Letztens beim Fernsehen:
"Mama?"
"Was?"
"Wie wird dieses Knabberzeug eigentlich hergestellt?"
"Das wird von kleinen Kinderhänden geschnitzt."
"... und mit ihren Tränen gesalzen."
Mir fehlen die Worte. Ich frage mich, wo das Kind das her hat!
Mutter-Tochtergespräche
Letztens beim Fernsehen:
"Mama?"
"Was?"
"Wie wird dieses Knabberzeug eigentlich hergestellt?"
"Das wird von kleinen Kinderhänden geschnitzt."
"... und mit ihren Tränen gesalzen."
Mir fehlen die Worte. Ich frage mich, wo das Kind das her hat!
Gonnng!
... machte es, als ich - diesmal beim Versuch die Firma abends zu verlassen - zum dritten Mal am heutigen Tag gegen eine abgesperrte Glastür knallte. Unsere philippinische Raumpflegerin, eine junge Dame mit tiefschwarzem Humor (wenn ich sie recht verstehe) und manchmal gruseligen Anwandlungen, die sich in tranceartig unmelodiösem Gesumme, gepaart mit Unansprechbarkeit und dem putzenden Blockieren der gesamten Treppe äußern, schwenkte mit der Rechten begeistert den Wischmop, während sie sich mit der Linken vor Lachen auf den Schenkel schlug.
"Iiis eine totale valükete Tag haete!" krakeelte sie.
"Ja, was?" schmollte ich.
Und ich frage mich:
Wie kommt es, dass sie jedes Mal, wenn ich heute gegen eine Scheibe gedonnert bin in der Nähe -, jedes Mal die einzige Zeugin - und jedes Mal hellauf begeistert war?
"Iiis eine totale valükete Tag haete!" krakeelte sie.
"Ja, was?" schmollte ich.
Und ich frage mich:
Wie kommt es, dass sie jedes Mal, wenn ich heute gegen eine Scheibe gedonnert bin in der Nähe -, jedes Mal die einzige Zeugin - und jedes Mal hellauf begeistert war?
Fundstück "(Will)kommen im Klub"
Die Bilder.
Die Bilder in meinem Kopf.
Ich muss sie los werden!
Quelle: aktueller VHS-Katalog
Es wird Zeit.
Die Winterjacken sind schon sehr müde und wollen in den Norden fliegen. Wann kommt denn endlich der Frühling?
Fundstück "Ab ins Körbchen!"
ah. Oh, fein - nicht nur ein günstiges sondern auch richtig kuscheliges Plätzchen hat die Verwaltung da gefunden! Hoffen wir nur, dass es die Burgenländerinnen nicht stört. Auf jeden Fall heißt es vor jedem Verwaltungsakt: Schuhe ausziehen!bä. In Tiroler Höschen oder steirischen Socken wäre es teurer gewesen?
cä. Müssen die Damen und Herren von der Verwaltung künftig bei allen Agenden burgenländische BHs tragen, damit sie Preisnachlässe (z. B. in der Kantine) bekommen? Nach dem Motto: Wer verkleidet kommt, zahlt keinen Eintritt? Und muss man sich zum Nachweis an der Kassa die Hemdknöpfe aufreißen wie Superman oder genügt es, das Ding einfach gut sichtbar "drüber" zu tragen?
Ich komme grad' nicht drauf ... ich finde weder bei Behörden, noch bei Bundeshauptmannschaften, noch bei Büstenhaltern ein "s" am Ende ...
gefunden auf orf.at
Nasenniagara
Erst, wenn das letzte Taschentuch verbraucht, die letzte Serviette zerknüllt und das zerknitterte Schlussstück vom Klopapier vollgeschneuzt ist, werdet ihr merken, dass man die Nase auch mit Geldscheinen ... nein, da ist noch der Gebrauchsanweisungszettel der fast leergeschmierten Bepantentube!
Und selber so?
*schnüff*
----------
Nanke euch.
(Irgendwie kann ich hier keine Kommentare mehr schreiben. Sehr dubios.)
Und selber so?
*schnüff*
----------
Nanke euch.
(Irgendwie kann ich hier keine Kommentare mehr schreiben. Sehr dubios.)
MacGyvern für Hausfrauen: Rohrfrei
Es regnet, es schneit, es stürmt, es taut. Wer da keine verstopfte Nase hat, war nicht dabei oder hat bereits folgenden Geheimtipp angewendet:
Beim Aussuchen eines neuen Duschgels im Supermarkt die geöffnete Flasche möglichst nahe an die Nase halten und um noch besser schnuppern zu können, im Moment des Luft/Duft Einschnüffelns die Flasche kurz und entschlossen ein wenig zusammendrücken. Wenn die Flasche keine halbleere Mogelpackung ist, verspricht das Unterfangen eine kräftige Nasenspülung. Es empfehlen sich Produkte mit öligem Pflegezusatz für trockene Haut. Nachteil ist, dass man - bis man zuhause ankommt und mit Wasser nacharbeiten kann - gleichmäßig nachblubbernden Schaum vor dem Mund hat, was wiederum vorteiliger weise den Weg zur Kassa zügig frei macht.
Beim Aussuchen eines neuen Duschgels im Supermarkt die geöffnete Flasche möglichst nahe an die Nase halten und um noch besser schnuppern zu können, im Moment des Luft/Duft Einschnüffelns die Flasche kurz und entschlossen ein wenig zusammendrücken. Wenn die Flasche keine halbleere Mogelpackung ist, verspricht das Unterfangen eine kräftige Nasenspülung. Es empfehlen sich Produkte mit öligem Pflegezusatz für trockene Haut. Nachteil ist, dass man - bis man zuhause ankommt und mit Wasser nacharbeiten kann - gleichmäßig nachblubbernden Schaum vor dem Mund hat, was wiederum vorteiliger weise den Weg zur Kassa zügig frei macht.
Fritz
Wenn einer 7 Jahre lang dein kleiner Kumpel war und du dann mit leerem Korb vom Tierarzt nach Hause kommst ... das ist richtig Scheiße.
mysteriöse Japanerin, Nr. 27
So wie sie fotografiert wurde, wäre sie mir ja beinahe durch die Lappen gegangen. Richtig: Ich bin immer noch auf der Suche nach dem Original, das diesen massenhaft angefertigten Kopien als Vorlage diente. Wer das Original kennt und mir den Künstler nennen kann, bitte melden!gefunden auf willahben.at
Zum Zergoogeln, Teil 6 oder "Ich war beim Friseur"
Was soll ich sagen - eine zarte, kleine, rothaarige Fee bei Klier (1030 Wien) hat 10 Minuten lang mit der Schere geklappert, 5 Minuten lang den Föhn geschwungen und damit exakt das auf meinen Kopf gezaubert, was ich wollte. Nach allem, was ich bei Friseuren schon erlebt habe ... *theatralisch mit den Fingern auf Augenhöhe fächel* ... ach ... ich bin glücklich!
p.s.: Bibib, sorry - inklusive Bahnkarte nach Linz wäre mir der Friseurbesuch zu teuer geworden.
p.p.s.: Liebe Friseurfetischisten, zur Feier des Tages präsentiere ich euch hier und heute die aktuell komplette unveröffentlichte Sammlung der Google-Suchbegriffe aus eurer Ecke, mit denen ihr bislang bei mir gelandet seid:
herrensalon halskrause
bilder von frauen beim friseur
halskrause friseurumhang
welche haarfarbe hat david bowie wirklich
schwul friseurlehrling
david bowie haarfarbe
friseur adrett scheitel
gay friseurfetisch
beim friseur ohr rot peinlich waschen
beim herrencoiffeur eine halskrause erhalten
lockenwickler tube free
haare verschnitten
halskrause kratzt friseur
friseurumhang frauen
friseurumhang i love
beim haareschneiden werden halskrausen auch bei frauen verwendet
wozu halskrause beim frieseur
harlskrause friseur asiatisch
mann friseur halskrause
frisuren 1970ger jahre
früher gabs beim friseur noch keine halskrausen
unter dem friseurumhang bilder
langsam erblonden
rollkragen halskrause
haare schere adrett
friseur halskrasuse geschichte
ich hasse meine haare
alptraum friseur halskrause
schlümpfe frisör
angst halskrause friseur
p.s.: Bibib, sorry - inklusive Bahnkarte nach Linz wäre mir der Friseurbesuch zu teuer geworden.
p.p.s.: Liebe Friseurfetischisten, zur Feier des Tages präsentiere ich euch hier und heute die aktuell komplette unveröffentlichte Sammlung der Google-Suchbegriffe aus eurer Ecke, mit denen ihr bislang bei mir gelandet seid:
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früher gabs beim friseur noch keine halskrausen
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Herbergssuche, Teil 4 oder "Luxusminiaturwohnklo"
Jaja, ich weiß: Wenn eine Wohnung wirklich gut geschnitten ist, sind die m2 Nebensache aber das hier ist lächerlich.
Herbergssuche, Teil 3 oder "der Wohnschrank"
Also, jetzt nur so als Frage: Wenn ein Solches (Beispielfoto) nebst ungenauem Lageplan das einzige Bild ist, das zu einem Wohnungsinserat eingestellt wurde, dann sagt das schon was über die Wohnung, oder? Oder sagt es nur was über den, mit dem ich einen rechtskräftigen Vertrag abschließen soll? Und welche der beiden Varianten ist die deprimierendere?
Fundstück "Eisbein en vogue"
Hab' ich was an den Augen oder sind tatsächlich immer mehr junge Männer in Bermudas oder Knickerbockern unterwegs? Mindestens einen sehe ich am Tag - heute waren es sogar zwei. Leute, geht's noch? Da draußen hat es -10°!
Nachtrag: Mir fällt gerade auf, das sind 57,5° Unterschied zu meinem letzten wetterbezogenen Gemecker.
Nachtrag: Mir fällt gerade auf, das sind 57,5° Unterschied zu meinem letzten wetterbezogenen Gemecker.
Fundstück "hochkomplexes Verschlusssystem"
Ich bin ja so froh, dass bei dem Täschchen mit dem Reissverschluss eine Anleitung dabei war. Alleine hätte ich nie herausgefunden, wie dieses raffinierte Essensbeigabespielzeug funktioniert.
Herbergssuche, Teil 2 oder "die hogwartsche Etagenverschiebung"
Wohnungsinserate könnte man für eine ganz simple Sache halten.
Könnte man.
Beschreibung
Diese Top-sanierte Wohnung im 10. Bezirk ist perfekt für ein Pärchen oder eine WG geeignet.
So weit, so gut.
Das Objekt liegt im 3.Stock des Hauses und ist schnell über die Stufen erreicht.
Das ist ja toll! Ich hatte schon befürchtet, man muss außen die Fassade hochklettern. Man will mir damit doch nicht versteckt mitteilen, dass es keinen Aufzug gibt ... oder? Und was heißt "schnell"? Woher wollen die wissen, wie lange ich brauche, um mich 3 Stockwerke hochzuschieben?
Das Bad, der Vorraum sowie die Küche sind modern verfliest.
Wie löblich. Soll wohl heißen, außer Fliesen ist da nix weiter drin, was?
Alle Anschlüsse für eine Küche sind vorhanden.
Ahja. Wer sagt's denn.
Neue Anschlüsse für eine Waschmaschine und einen Geschirrspüler sind ebenfalls vorhanden.
Okeee ... wo?
Die Wohnung verfügt über ein eigenes Kellerabteil im Haus.
Nein! Das ist ja phantastisch! Es ist ja so lästig, wenn das Kellerabteil hinter dem Haus oder im Nachbarhaus liegt.
Die Infrastruktur ist Top: Geschäfte und Einkaufsmöglichkeiten sind in unmittelbarer Nähe.
Sagt mir eine einzige Adresse in Wien, wo das nicht so ist. Daraus, dass es extra erwähnt wird, schließe ich in meinem endlosen Misstrauen allerdings, dass es sich bei den Einkaufsmöglichkeiten um einen Computerladen, eine Teppichoase und einen Autoersatzteiltandler handelt. Warum sie Geschäfte und Einkaufsmöglichkeiten extra auflisten? Ist doch klar: Die Einkaufsmöglichkeiten sind die schon aufgezählten. Die Geschäfte sind der Lebensmittelladen und die Boutique, die schon vor 12 Jahren zugesperrt haben, aber halt immer noch "da" sind.
Die Verkehrsanbindung ist perfekt: Buslinie 14 A gleich beim Haus, 2 Gehminuten zur Straßenbahnlinie 6 ( Fahrtzeit zum Räumanplatz 3 Minuten ).
Ok. Wenn die behaupten, ich wäre "schnell" im dritten Stock, bedeuten "2 Gehminuten" für mich als Nicht-Kenianierin) bestimmt 9 Gehminuten. Die Linien 14 A und 6 sind natürlich der Hammer. Wenn man großzügig am Geschehen und allen vernünftigen Anbindungen vorbeiziehen will, sind 14 und 6 tatsächlich perfekt. Den "Räumannplatz" schreibt man übrigens mit e.
Einzugstermin: sofort
Soll das ein Befehl sein?
Befristung: unbefristet mit 3 Jahren Kündigungsverzicht
Ouha. Also gibt es wohl Mängel, die man erst bemerkt, wenn man schon ein paar Tage drinnen wohnt? Im Stockwerk drüber eine Familie mit 8 lebhaften Kinderleins, die erst ab 21 Uhr so richtig aufblühen? Eine Gasse weiter ein Betrieb, der seine stinkenden Dämpfe nur nachts aus dem Rauchfang bläst? Totalsanierung von Fassade, Stiegenhaus und Dach ab Mitte nächsten Jahres - inkl. Dauerbaulärm, Kompletteinrüstung und Mieterhöhung? Opernsängerin links und Therapieräume der jedes Wochenende ab 6.30 Uhr tagenden Trommelgruppe rechts?
Bruttomiete EUR 703,47 inkl. EUR 144,67 Betriebskosten.
Kaution: EUR 3.100,-
Provision: 2BMM zzgl. 20% Ust.
Bis auf die Tatsache, dass die Provision an der Bruttomiete berechnet wird, womit wahrscheinlich gemeint ist, dass sie die Betriebskosten dazuzählen, alles im Rahmen.
Für Fragen oder Besichtigungen stehe ich Ihnen gerne zur Verfügung.
Was denn ... um festzustellen, dass die Fenster und Türen in den Hallen nicht doppelt breit sind wie auf den Fotos, sondern um zu realisieren, dass hier mit extremem Weitwinkel fotografiert wurde? Spare ich mir.
Maklerprovision: 2BMM
Kaution: 3500.00
Hä? Da oben stand doch gerade noch 3.100,-!?
Zusatzinformationen
Anzahl Schlafzimmer: 2.00
Anzahl Badezimmer: 1.00
Anzahl Etagen: 4
Öhm. Finden die es jetzt relevant mir mitzuteilen, dass das Haus 4 Stockwerke hat oder ist die Wohnung soeben mit der Kaution ein Stück nach oben gerutscht?
Ich glaube, ich bleibe lieber, wo ich bin.
Könnte man.
Beschreibung
Diese Top-sanierte Wohnung im 10. Bezirk ist perfekt für ein Pärchen oder eine WG geeignet.
So weit, so gut.
Das Objekt liegt im 3.Stock des Hauses und ist schnell über die Stufen erreicht.
Das ist ja toll! Ich hatte schon befürchtet, man muss außen die Fassade hochklettern. Man will mir damit doch nicht versteckt mitteilen, dass es keinen Aufzug gibt ... oder? Und was heißt "schnell"? Woher wollen die wissen, wie lange ich brauche, um mich 3 Stockwerke hochzuschieben?
Das Bad, der Vorraum sowie die Küche sind modern verfliest.
Wie löblich. Soll wohl heißen, außer Fliesen ist da nix weiter drin, was?
Alle Anschlüsse für eine Küche sind vorhanden.
Ahja. Wer sagt's denn.
Neue Anschlüsse für eine Waschmaschine und einen Geschirrspüler sind ebenfalls vorhanden.
Okeee ... wo?
Die Wohnung verfügt über ein eigenes Kellerabteil im Haus.
Nein! Das ist ja phantastisch! Es ist ja so lästig, wenn das Kellerabteil hinter dem Haus oder im Nachbarhaus liegt.
Die Infrastruktur ist Top: Geschäfte und Einkaufsmöglichkeiten sind in unmittelbarer Nähe.
Sagt mir eine einzige Adresse in Wien, wo das nicht so ist. Daraus, dass es extra erwähnt wird, schließe ich in meinem endlosen Misstrauen allerdings, dass es sich bei den Einkaufsmöglichkeiten um einen Computerladen, eine Teppichoase und einen Autoersatzteiltandler handelt. Warum sie Geschäfte und Einkaufsmöglichkeiten extra auflisten? Ist doch klar: Die Einkaufsmöglichkeiten sind die schon aufgezählten. Die Geschäfte sind der Lebensmittelladen und die Boutique, die schon vor 12 Jahren zugesperrt haben, aber halt immer noch "da" sind.
Die Verkehrsanbindung ist perfekt: Buslinie 14 A gleich beim Haus, 2 Gehminuten zur Straßenbahnlinie 6 ( Fahrtzeit zum Räumanplatz 3 Minuten ).
Ok. Wenn die behaupten, ich wäre "schnell" im dritten Stock, bedeuten "2 Gehminuten" für mich als Nicht-Kenianierin) bestimmt 9 Gehminuten. Die Linien 14 A und 6 sind natürlich der Hammer. Wenn man großzügig am Geschehen und allen vernünftigen Anbindungen vorbeiziehen will, sind 14 und 6 tatsächlich perfekt. Den "Räumannplatz" schreibt man übrigens mit e.
Einzugstermin: sofort
Soll das ein Befehl sein?
Befristung: unbefristet mit 3 Jahren Kündigungsverzicht
Ouha. Also gibt es wohl Mängel, die man erst bemerkt, wenn man schon ein paar Tage drinnen wohnt? Im Stockwerk drüber eine Familie mit 8 lebhaften Kinderleins, die erst ab 21 Uhr so richtig aufblühen? Eine Gasse weiter ein Betrieb, der seine stinkenden Dämpfe nur nachts aus dem Rauchfang bläst? Totalsanierung von Fassade, Stiegenhaus und Dach ab Mitte nächsten Jahres - inkl. Dauerbaulärm, Kompletteinrüstung und Mieterhöhung? Opernsängerin links und Therapieräume der jedes Wochenende ab 6.30 Uhr tagenden Trommelgruppe rechts?
Bruttomiete EUR 703,47 inkl. EUR 144,67 Betriebskosten.
Kaution: EUR 3.100,-
Provision: 2BMM zzgl. 20% Ust.
Bis auf die Tatsache, dass die Provision an der Bruttomiete berechnet wird, womit wahrscheinlich gemeint ist, dass sie die Betriebskosten dazuzählen, alles im Rahmen.
Für Fragen oder Besichtigungen stehe ich Ihnen gerne zur Verfügung.
Was denn ... um festzustellen, dass die Fenster und Türen in den Hallen nicht doppelt breit sind wie auf den Fotos, sondern um zu realisieren, dass hier mit extremem Weitwinkel fotografiert wurde? Spare ich mir.
Maklerprovision: 2BMM
Kaution: 3500.00
Hä? Da oben stand doch gerade noch 3.100,-!?
Zusatzinformationen
Anzahl Schlafzimmer: 2.00
Anzahl Badezimmer: 1.00
Anzahl Etagen: 4
Öhm. Finden die es jetzt relevant mir mitzuteilen, dass das Haus 4 Stockwerke hat oder ist die Wohnung soeben mit der Kaution ein Stück nach oben gerutscht?
Ich glaube, ich bleibe lieber, wo ich bin.
zum Zergoogeln, Teil 5
Und hier kommt wieder eine Auswahl der eigenartigen Suchbegriffe, die manchen Surfer in der blogg-hittn stranden ließen:
weberknecht mit 4 beinen
Das ist böse! Böse!
japanerin in strumpfhosen
War ja klar. Strumpfhosen sind immer dabei. Japanerinnen auch. Die Kombination ist allerdings neu.
herz im regen
Hach, wie romantisch!
Andereseits ... so eine Massenkarambolage im Regensturm ... nein.
herz in rinde geschnitzt
*wimperklimper*
rauchen im jardin tropical teneriffa
Ja, ja, JA - ich habe da geraucht! Zufrieden?
hi, wie gehts
Jo eh. Und söba? Ja eh a jo eh?
kostenlose hausfrauen private fotos
Könnte ich anbieten. Allerdings nicht sonderlich aufregend und trotzdem nicht gratis.
haselnussallergie nutella
Dumme Sache.
schulterzucken bei kleinkindern
Vier Möglichkeiten:
1. Das Kind heult.
2. Das Kind lacht.
3. Das Kind ist überfragt.
4. Ab zum Arzt.
don tschaka
Don Tschaka? Südländischer Motivationstrainer?
Und hier - in liebgewonnener Tradition - die Beiträge unserer Friseurhalskrausen- und sonstige Friseurthemen-Fangemeinschaft:
harlskrause friseur asiatisch
plastik friseurumhang fetisch
zuerst legt der friseur die halskrause um
friseurumhang halskrause
frisierumhang kurz
halskrause friseur geil
frauen im friseurumhang
hilfe ich steh auf frisörumhänge
frauen mit friseurcape
umhang fetisch fotos
gehe sher gerne zum friseur halskrause umhang
halskrause kratzt friseur
perverse herrenfriseur
frisur der voest frau
friseure verwenden halskrausen zum haareschneiden
gerne halskrause friseur
friseurgeil
weberknecht mit 4 beinen
Das ist böse! Böse!
japanerin in strumpfhosen
War ja klar. Strumpfhosen sind immer dabei. Japanerinnen auch. Die Kombination ist allerdings neu.
herz im regen
Hach, wie romantisch!
Andereseits ... so eine Massenkarambolage im Regensturm ... nein.
herz in rinde geschnitzt
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Ja, ja, JA - ich habe da geraucht! Zufrieden?
hi, wie gehts
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Könnte ich anbieten. Allerdings nicht sonderlich aufregend und trotzdem nicht gratis.
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Dumme Sache.
schulterzucken bei kleinkindern
Vier Möglichkeiten:
1. Das Kind heult.
2. Das Kind lacht.
3. Das Kind ist überfragt.
4. Ab zum Arzt.
don tschaka
Don Tschaka? Südländischer Motivationstrainer?
Und hier - in liebgewonnener Tradition - die Beiträge unserer Friseurhalskrausen- und sonstige Friseurthemen-Fangemeinschaft:
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Liebe Ticketgeier!
Ich finde es ziemlich ätzend, wenn man ganze sechs Monate vor einem Konzert, am Tag, nachdem die Veranstaltung erstmals im Radio angekündigt wurde, an offiziellen Vertriebsstellen keine einzige Karte mehr bekommen kann.
Ganz toll, diese Meldungen, dass ein Konzert bereits nach 17 Minuten ausverkauft war. Und noch viel toller, dass ihr die Dinger dann feixend via ebay zu den regulären Wucherpreisen + Ticketgeierzuschlag + Deppenporto vercheckt.
Boah. Echt.
Ganz toll, diese Meldungen, dass ein Konzert bereits nach 17 Minuten ausverkauft war. Und noch viel toller, dass ihr die Dinger dann feixend via ebay zu den regulären Wucherpreisen + Ticketgeierzuschlag + Deppenporto vercheckt.
Boah. Echt.
Liebe diensthabende Ärzte!
Sagt, wie funktioniert das eigentlich? Bekommt ihr euren Dienst in der Notaufnahme eigentlich nur bezahlt, wenn ihr zu den Patienten so richtig unfreundlich seid, oder bekommt ihr für besonders tief unter der Gürtellinie gesetzte Beleidigungen und Beschimpfungen eine zusätzliche Erfolgsprämie?
Anders kann ich es mir nicht erklären, dass ihr Hilfesuchende durch die Bank behandelt wie den letzten Dreck und auch nicht davor zurückschreckt, euch mit genervt hervorgepressten Aussagen wie "Na, ein Krebs, der ihnen schon aus den Ohrwascheln wuchert, wird es wohl nicht sein" oder "Also bitte - DAS soll ein Notfall sein!?" recht weit aus dem Fenster zu lehnen. Auch, wenn sich nach der Untersuchung herausstellt, dass es NUR eine heftige Infektion ist, die dringend mit Antibiotika behandelt werden muss. Dass sich der/die PatientIn mit hart verspanntem Bauch und Schüttelfrost in gekrümmter Haltung zu euch geschleppt hat und verängstigt auf Hilfe gehofft hatte, ist ja auch wirklich eine Zumutung.
Menschenskind!
Man hat Schmerzen, man hat Angst, man sucht Hilfe und was bekommt man?
Man wird zur Sau gemacht.
Ekelhaft ist das.
Wisst ihr, was das ist? Es ist "Hintreten, wenn einer schon am Boden liegt".
DAFÜR WERDET IHR BEZAHLT?
SO WAS IST ARZT/ÄRZTIN?
Wenn es euch so zutiefst zuwider ist, während einer teuer bezahlten Feiertagsschicht zu einem Hilfesuchenden auch mal halbwegs freundlich zu sein, bleibt doch bitte zuhause und stöbert in den Stellenanzeigen nach Jobs, bei denen man nichts mit Menschen zu tun hat. Schon überhaupt nicht mit Menschen in Notsituation. Aber das ist halt alles nicht so gut bezahlt, gell? Schon blöd.
Ja, ich bin sauer.
Merkt man das?
Anders kann ich es mir nicht erklären, dass ihr Hilfesuchende durch die Bank behandelt wie den letzten Dreck und auch nicht davor zurückschreckt, euch mit genervt hervorgepressten Aussagen wie "Na, ein Krebs, der ihnen schon aus den Ohrwascheln wuchert, wird es wohl nicht sein" oder "Also bitte - DAS soll ein Notfall sein!?" recht weit aus dem Fenster zu lehnen. Auch, wenn sich nach der Untersuchung herausstellt, dass es NUR eine heftige Infektion ist, die dringend mit Antibiotika behandelt werden muss. Dass sich der/die PatientIn mit hart verspanntem Bauch und Schüttelfrost in gekrümmter Haltung zu euch geschleppt hat und verängstigt auf Hilfe gehofft hatte, ist ja auch wirklich eine Zumutung.
Menschenskind!
Man hat Schmerzen, man hat Angst, man sucht Hilfe und was bekommt man?
Man wird zur Sau gemacht.
Ekelhaft ist das.
Wisst ihr, was das ist? Es ist "Hintreten, wenn einer schon am Boden liegt".
DAFÜR WERDET IHR BEZAHLT?
SO WAS IST ARZT/ÄRZTIN?
Wenn es euch so zutiefst zuwider ist, während einer teuer bezahlten Feiertagsschicht zu einem Hilfesuchenden auch mal halbwegs freundlich zu sein, bleibt doch bitte zuhause und stöbert in den Stellenanzeigen nach Jobs, bei denen man nichts mit Menschen zu tun hat. Schon überhaupt nicht mit Menschen in Notsituation. Aber das ist halt alles nicht so gut bezahlt, gell? Schon blöd.
Ja, ich bin sauer.
Merkt man das?
Fundstück "Schlechter Grafiker aufgeflogen?"
Warum plötzlich diese Aufregung? Seit Grafik in Österreich ein freies Gewerbe ist, tun das Viele: Unschöne Undinger unprofessionell urhebend Unsummen umsetzen.Fundort: orf.at
Ach ja:
Wenn man beim morgendlichen Kramen im Kleiderschrank genau die Socken findet, die man gerade anziehen möchte und sich diese über die Schulter legt um die Hände freizuhaben, um das passende T-shirt auszusuchen, muss man sich nicht wundern, wenn man später vor dem Schminkspiegel eine eigenartige Beule im Ärmel entdeckt.
MA 2412 bei mir zuhause
11.00 Uhr
"Wer es herräumt, muss es auch wieder wegräumen", zitiert mich das Frl. C und wir sind einer Meinung: Die Kiste mit dem Baumschmuck bleibt wo sie ist und der Baum wird nur mit Zeug behängen, das beim Finale mitsamt dem Stubengehölz entsorgt werden kann.
Gutes Kind!
11.15 Uhr
Festgestellt, dass das Zuckerzeug für mindestens fünf solche Bäume reichen würde und (um die Fehlkalkulation zu vertuschen) den Überschuss kurzentschlossen vernichtet.
Mir ist schlecht.
12.30 Uhr
Überdimensionalen Spitzenengel aus Alufolie gebastelt. Sieht völlig abgefahren aus! Man könnte glauben, der erhebt sich mit dem Gestrüpp gleich flatternd in die Lüfte und schleppt es weg. Hat fast die selbe Spannweite wie der Baum selbst. Respektables Ding, muss ich schon sagen!
Ich lasse schon mal das Fenster offen.
12.37 Uhr
Nachdem ich mich heuer geweigert habe ein Weihnachtsmenü zu kreieren (einer wollte Tacos, eine wollte sich was bei KFC holen, ich wollte was auf den Tisch stellen, was aus dem Backrohr kommt und duftet und so ...) zeigte sich das Frl. C reuig und übernimmt die Kocherei. Spannend. Vielleicht holen wir uns ja am Ende alle noch was bei KFC.
12.56 Uhr
Wenn das Geschenk, das ich vor gut 3 Wochen bestellt habe, bis jetzt nicht da ist, kommt es auch nicht mehr, was?
*langsam unruhig werd deshalb*
13.04 Uhr
Das Frl. C hat auf dem Weg zur Dusche meinen phantastischen Spitzenengel entdeckt, den Baum mit ungläubigen Blicken umrundet, erkannt was es sein soll, gegrinst und das Ding abgesegnet.
13.13 Uhr
Baum: Check
Essen (delegiert): Check
Geschenke verpackt: Check
Weihnachtsstimmung: Negativ. 100 % negativ.
Wie denn auch? Das ganze Jahr lang nichts als Stress und Sorgen und dann die Vorweihnachtszeit mit doppelt Stress und Druck und Sorgen und dann soll man auf Kommando alles vergessen, einen duftenden Überraschungsbraten, der allen schmeckt, auf den Tisch zaubern, die absoluten Volltreffer-Oberknaller-Geschenke aus dem Ärmel schütteln und in Rüschenbluse unterm Baum stehen und Tränchen der Rührung zerdrücken. Und bei all dem vielleicht noch die Beine rasiert und was am Konto haben.
Fehlanzeige.
Aber komplett.
Das Leben läuft nun mal nicht so wie in der heilen Welt der Werbespots.
Naja, ok - das mit dem Beinerasieren bekomme ich vielleicht noch hin. Irgendwann wird das Frl. C ja wohl das Bad wieder freigeben.
13.23 Uhr
Ach was.
*abwink*
Wozu braucht man zu Weihnachten rasierte Beine?
13.40 Uhr
Frl. C kommt aus dem Bad, versucht sich für facebook mit dem Baum abzulichten, rümpft ob der Ergebnisse die Nase und fordert Weihnachtsstimmung meinerseits ein.
Hmpf.
Erst mal duschen.
13.58 Uhr
Mit den Kuschelsocken auf klitschnasse Badematte getreten. Antrag auf Weihnachtsstimmung folglich zur Strafe für Frl. C in unbürokratischem Schnellverfahren abgelehnt. Verfahrensaufnahme frühestens bei Verlassen des Badezimmers. Strafe für den Rest der Welt: Beinrasieren ist gestrichen.
14.18 Uhr
Wo ist mein rosa T-shirt, warum grinst das Frl. C so rätselhaft, wenn ich sie danach frage, warum klebt an der Waschmaschine Zahnpasta und warum ist der neue Pulli so eng um die Hüften?
14.22 Uhr
Ach so - verstehe - das ist nicht das Bündchen, es ist der "Wasserfallkragen". Umdrehen.
14.24 Uhr
Ver**** Sch&"§%#= ... immer noch zu eng um die Hüften!
15.02 Uhr
Frl. C hat Anwandlungen und meint, es gehört zu Weihnachten, sich durch Bibelverfilmungen zu quälen. Da müsse man durch und so.
15.04 Uhr
Das Frl. C hat eine Einsehen und zappt weiter zu scrubs.
Danke, liebes Christkind!
15.12 Uhr
Warte immer noch auf das Einsetzen der Weihnachtsstimmung - aber ich fürchte, ich trage das Grinch-Gen in mir.
Notiz an mich / Vorsatz für 2012: Endlich Ahnenforschung betreiben!
15.16 Uhr
Tierfilm. Schlange beobachtet züngelnd und hinterhältig ausgehungertes Erdmännchen. Synchrones Aufschluchzen bei Frl C und mir ... ist das Weihnachtsstimmung!?
15.17 Uhr
Flucht zum Bayrischen Rundfunk ... Volksmusikanten im Schnee. Wir überlegen, was uns mehr erschüttert - Erdmännchen, die von Schlangen gefressen werden oder die gealterte Boygroup, die vor einer Skihütte sitzt und vom Rodeln singt ...
15.58 Uhr
Winnetou. Na bravo. Wenn er da an seinem Marterpfahl wenigstens Dinge sagen würde wie "Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden", aber der steht nur da und nimmt es wie ein Mann.
Die Kartoffeln sind bereits zwei Mal übergegangen. Und wer wird den Herd putzen?
16.10 Uhr
18.22 Uhr
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Post under construction - es wird daran weitergestrickt bis zum Ende der Veranstaltung - seien Sie live dabei.
"Wer es herräumt, muss es auch wieder wegräumen", zitiert mich das Frl. C und wir sind einer Meinung: Die Kiste mit dem Baumschmuck bleibt wo sie ist und der Baum wird nur mit Zeug behängen, das beim Finale mitsamt dem Stubengehölz entsorgt werden kann.
Gutes Kind!
11.15 Uhr
Festgestellt, dass das Zuckerzeug für mindestens fünf solche Bäume reichen würde und (um die Fehlkalkulation zu vertuschen) den Überschuss kurzentschlossen vernichtet.
Mir ist schlecht.
12.30 Uhr
Überdimensionalen Spitzenengel aus Alufolie gebastelt. Sieht völlig abgefahren aus! Man könnte glauben, der erhebt sich mit dem Gestrüpp gleich flatternd in die Lüfte und schleppt es weg. Hat fast die selbe Spannweite wie der Baum selbst. Respektables Ding, muss ich schon sagen!
Ich lasse schon mal das Fenster offen.
12.37 Uhr
Nachdem ich mich heuer geweigert habe ein Weihnachtsmenü zu kreieren (einer wollte Tacos, eine wollte sich was bei KFC holen, ich wollte was auf den Tisch stellen, was aus dem Backrohr kommt und duftet und so ...) zeigte sich das Frl. C reuig und übernimmt die Kocherei. Spannend. Vielleicht holen wir uns ja am Ende alle noch was bei KFC.
12.56 Uhr
Wenn das Geschenk, das ich vor gut 3 Wochen bestellt habe, bis jetzt nicht da ist, kommt es auch nicht mehr, was?
*langsam unruhig werd deshalb*
13.04 Uhr
Das Frl. C hat auf dem Weg zur Dusche meinen phantastischen Spitzenengel entdeckt, den Baum mit ungläubigen Blicken umrundet, erkannt was es sein soll, gegrinst und das Ding abgesegnet.
13.13 Uhr
Baum: Check
Essen (delegiert): Check
Geschenke verpackt: Check
Weihnachtsstimmung: Negativ. 100 % negativ.
Wie denn auch? Das ganze Jahr lang nichts als Stress und Sorgen und dann die Vorweihnachtszeit mit doppelt Stress und Druck und Sorgen und dann soll man auf Kommando alles vergessen, einen duftenden Überraschungsbraten, der allen schmeckt, auf den Tisch zaubern, die absoluten Volltreffer-Oberknaller-Geschenke aus dem Ärmel schütteln und in Rüschenbluse unterm Baum stehen und Tränchen der Rührung zerdrücken. Und bei all dem vielleicht noch die Beine rasiert und was am Konto haben.
Fehlanzeige.
Aber komplett.
Das Leben läuft nun mal nicht so wie in der heilen Welt der Werbespots.
Naja, ok - das mit dem Beinerasieren bekomme ich vielleicht noch hin. Irgendwann wird das Frl. C ja wohl das Bad wieder freigeben.
13.23 Uhr
Ach was.
*abwink*
Wozu braucht man zu Weihnachten rasierte Beine?
13.40 Uhr
Frl. C kommt aus dem Bad, versucht sich für facebook mit dem Baum abzulichten, rümpft ob der Ergebnisse die Nase und fordert Weihnachtsstimmung meinerseits ein.
Hmpf.
Erst mal duschen.
13.58 Uhr
Mit den Kuschelsocken auf klitschnasse Badematte getreten. Antrag auf Weihnachtsstimmung folglich zur Strafe für Frl. C in unbürokratischem Schnellverfahren abgelehnt. Verfahrensaufnahme frühestens bei Verlassen des Badezimmers. Strafe für den Rest der Welt: Beinrasieren ist gestrichen.
14.18 Uhr
Wo ist mein rosa T-shirt, warum grinst das Frl. C so rätselhaft, wenn ich sie danach frage, warum klebt an der Waschmaschine Zahnpasta und warum ist der neue Pulli so eng um die Hüften?
14.22 Uhr
Ach so - verstehe - das ist nicht das Bündchen, es ist der "Wasserfallkragen". Umdrehen.
14.24 Uhr
Ver**** Sch&"§%#= ... immer noch zu eng um die Hüften!
15.02 Uhr
Frl. C hat Anwandlungen und meint, es gehört zu Weihnachten, sich durch Bibelverfilmungen zu quälen. Da müsse man durch und so.
15.04 Uhr
Das Frl. C hat eine Einsehen und zappt weiter zu scrubs.
Danke, liebes Christkind!
15.12 Uhr
Warte immer noch auf das Einsetzen der Weihnachtsstimmung - aber ich fürchte, ich trage das Grinch-Gen in mir.
Notiz an mich / Vorsatz für 2012: Endlich Ahnenforschung betreiben!
15.16 Uhr
Tierfilm. Schlange beobachtet züngelnd und hinterhältig ausgehungertes Erdmännchen. Synchrones Aufschluchzen bei Frl C und mir ... ist das Weihnachtsstimmung!?
15.17 Uhr
Flucht zum Bayrischen Rundfunk ... Volksmusikanten im Schnee. Wir überlegen, was uns mehr erschüttert - Erdmännchen, die von Schlangen gefressen werden oder die gealterte Boygroup, die vor einer Skihütte sitzt und vom Rodeln singt ...
15.58 Uhr
Winnetou. Na bravo. Wenn er da an seinem Marterpfahl wenigstens Dinge sagen würde wie "Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden", aber der steht nur da und nimmt es wie ein Mann.
Die Kartoffeln sind bereits zwei Mal übergegangen. Und wer wird den Herd putzen?
16.10 Uhr
18.22 Uhr
HALLELUJA!
Ich bin durch!
Beneidet mich, ich bin in den nächsten level aufgestiegen!
Das Kind hat gekocht, tolle Geschenke gemacht, die Lichter am Baum entzündet, überhaupt die Rolle des MC übernommen. Es ist geschafft. Ich bin (trotz hoffentlich noch einige Zeit ausständigen Enkelkindes) in den Großmutterstatus aufgerückt, was die Abwicklung der Weihnachtsfeierlichkeiten betrifft.
Dem Himmel sei Dank. 17 Jahre Stress haben ein Ende gefunden. Ab jetzt gehöre ich zur beneidenswerten Riege der zu umtütelnden Mütter, die sich an die gedeckte Weihnachtstafel setzen. Mir fehlen gerade ein bisschen die Worte ...
Frohe Weihnachten euch allen da draußen! Ich knall mir jetzt einen Weihnachtswhisky rein und gebe mir 94 Minuten Maulwurfen!
- Ende der Veranstaltung -
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Post under construction - es wird daran weitergestrickt bis zum Ende der Veranstaltung - seien Sie live dabei.
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