blogg-hittn

Fundstück "hochkomplexes Verschlusssystem"

2012-01-31T23:25:00.004+01:00

Ich bin ja so froh, dass bei dem Täschchen mit dem Reissverschluss eine Anleitung dabei war. Alleine hätte ich nie herausgefunden, wie dieses raffinierte Essensbeigabespielzeug funktioniert.

Herbergssuche, Teil 2 oder "die hogwartsche Etagenverschiebung"

2012-01-29T11:36:00.008+01:00

Wohnungsinserate könnte man für eine ganz simple Sache halten.
Könnte man.

Beschreibung
Diese Top-sanierte Wohnung im 10. Bezirk ist perfekt für ein Pärchen oder eine WG geeignet.
So weit, so gut.

Das Objekt liegt im 3.Stock des Hauses und ist schnell über die Stufen erreicht.
Das ist ja toll! Ich hatte schon befürchtet, man muss außen die Fassade hochklettern. Man will mir damit doch nicht versteckt mitteilen, dass es keinen Aufzug gibt ... oder? Und was heißt "schnell"? Woher wollen die wissen, wie lange ich brauche, um mich 3 Stockwerke hochzuschieben?

Das Bad, der Vorraum sowie die Küche sind modern verfliest.
Wie löblich. Soll wohl heißen, außer Fliesen ist da nix weiter drin, was?

Alle Anschlüsse für eine Küche sind vorhanden.
Ahja. Wer sagt's denn.

Neue Anschlüsse für eine Waschmaschine und einen Geschirrspüler sind ebenfalls vorhanden.
Okeee ... wo?

Die Wohnung verfügt über ein eigenes Kellerabteil im Haus.
Nein! Das ist ja phantastisch! Es ist ja so lästig, wenn das Kellerabteil hinter dem Haus oder im Nachbarhaus liegt.

Die Infrastruktur ist Top: Geschäfte und Einkaufsmöglichkeiten sind in unmittelbarer Nähe.
Sagt mir eine einzige Adresse in Wien, wo das nicht so ist. Daraus, dass es extra erwähnt wird, schließe ich in meinem endlosen Misstrauen allerdings, dass es sich bei den Einkaufsmöglichkeiten um einen Computerladen, eine Teppichoase und einen Autoersatzteiltandler handelt. Warum sie Geschäfte und Einkaufsmöglichkeiten extra auflisten? Ist doch klar: Die Einkaufsmöglichkeiten sind die schon aufgezählten. Die Geschäfte sind der Lebensmittelladen und die Boutique, die schon vor 12 Jahren zugesperrt haben, aber halt immer noch "da" sind.

Die Verkehrsanbindung ist perfekt: Buslinie 14 A gleich beim Haus, 2 Gehminuten zur Straßenbahnlinie 6 ( Fahrtzeit zum Räumanplatz 3 Minuten ).
Ok. Wenn die behaupten, ich wäre "schnell" im dritten Stock, bedeuten "2 Gehminuten" für mich als Nicht-Kenianierin) bestimmt 9 Gehminuten. Die Linien 14 A und 6 sind natürlich der Hammer. Wenn man großzügig am Geschehen und allen vernünftigen Anbindungen vorbeiziehen will, sind 14 und 6 tatsächlich perfekt. Den "Räumannplatz" schreibt man übrigens mit e.

Einzugstermin: sofort
Soll das ein Befehl sein?

Befristung: unbefristet mit 3 Jahren Kündigungsverzicht
Ouha. Also gibt es wohl Mängel, die man erst bemerkt, wenn man schon ein paar Tage drinnen wohnt? Im Stockwerk drüber eine Familie mit 8 lebhaften Kinderleins, die erst ab 21 Uhr so richtig aufblühen? Eine Gasse weiter ein Betrieb, der seine stinkenden Dämpfe nur nachts aus dem Rauchfang bläst? Totalsanierung von Fassade, Stiegenhaus und Dach ab Mitte nächsten Jahres - inkl. Dauerbaulärm, Kompletteinrüstung und Mieterhöhung? Opernsängerin links und Therapieräume der jedes Wochenende ab 6.30 Uhr tagenden Trommelgruppe rechts?

Bruttomiete EUR 703,47 inkl. EUR 144,67 Betriebskosten.
Kaution: EUR 3.100,-
Provision: 2BMM zzgl. 20% Ust.
Bis auf die Tatsache, dass die Provision an der Bruttomiete berechnet wird, womit wahrscheinlich gemeint ist, dass sie die Betriebskosten dazuzählen, alles im Rahmen.

Für Fragen oder Besichtigungen stehe ich Ihnen gerne zur Verfügung.
Was denn ... um festzustellen, dass die Fenster und Türen in den Hallen nicht doppelt breit sind wie auf den Fotos, sondern um zu realisieren, dass hier mit extremem Weitwinkel fotografiert wurde? Spare ich mir.

Maklerprovision: 2BMM
Kaution: 3500.00
Hä? Da oben stand doch gerade noch 3.100,-!?

Zusatzinformationen
Anzahl Schlafzimmer: 2.00
Anzahl Badezimmer: 1.00
Anzahl Etagen: 4
Öhm. Finden die es jetzt relevant mir mitzuteilen, dass das Haus 4 Stockwerke hat oder ist die Wohnung soeben mit der Kaution ein Stück nach oben gerutscht?

Ich glaube, ich bleibe lieber, wo ich bin.

zum Zergoogeln, Teil 5

2012-01-24T21:00:00.009+01:00

Und hier kommt wieder eine Auswahl der eigenartigen Suchbegriffe, die manchen Surfer in der blogg-hittn stranden ließen:

weberknecht mit 4 beinen
Das ist böse! Böse!

japanerin in strumpfhosen
War ja klar. Strumpfhosen sind immer dabei. Japanerinnen auch. Die Kombination ist allerdings neu.

herz im regen
Hach, wie romantisch!
Andereseits ... so eine Massenkarambolage im Regensturm ... nein.

herz in rinde geschnitzt
*wimperklimper*

rauchen im jardin tropical teneriffa
Ja, ja, JA - ich habe da geraucht! Zufrieden?

hi, wie gehts
Jo eh. Und söba? Ja eh a jo eh?

kostenlose hausfrauen private fotos
Könnte ich anbieten. Allerdings nicht sonderlich aufregend und trotzdem nicht gratis.

haselnussallergie nutella
Dumme Sache.

schulterzucken bei kleinkindern
Vier Möglichkeiten:
1. Das Kind heult.
2. Das Kind lacht.
3. Das Kind ist überfragt.
4. Ab zum Arzt.

don tschaka
Don Tschaka? Südländischer Motivationstrainer?

Und hier - in liebgewonnener Tradition - die Beiträge unserer Friseurhalskrausen- und sonstige Friseurthemen-Fangemeinschaft:
harlskrause friseur asiatisch
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zuerst legt der friseur die halskrause um
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gehe sher gerne zum friseur halskrause umhang
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friseure verwenden halskrausen zum haareschneiden
gerne halskrause friseur
friseurgeil

Na endlich!

2012-01-22T21:56:00.000+01:00

Weihnachtsstimmung!
Geht doch.

Liebe Ticketgeier!

2012-01-08T01:53:00.003+01:00

Ich finde es ziemlich ätzend, wenn man ganze sechs Monate vor einem Konzert, am Tag, nachdem die Veranstaltung erstmals im Radio angekündigt wurde, an offiziellen Vertriebsstellen keine einzige Karte mehr bekommen kann.
Ganz toll, diese Meldungen, dass ein Konzert bereits nach 17 Minuten ausverkauft war. Und noch viel toller, dass ihr die Dinger dann feixend via ebay zu den regulären Wucherpreisen + Ticketgeierzuschlag + Deppenporto vercheckt.

Boah. Echt.

Liebe diensthabende Ärzte!

2012-01-06T21:22:00.002+01:00

Sagt, wie funktioniert das eigentlich? Bekommt ihr euren Dienst in der Notaufnahme eigentlich nur bezahlt, wenn ihr zu den Patienten so richtig unfreundlich seid, oder bekommt ihr für besonders tief unter der Gürtellinie gesetzte Beleidigungen und Beschimpfungen eine zusätzliche Erfolgsprämie?
Anders kann ich es mir nicht erklären, dass ihr Hilfesuchende durch die Bank behandelt wie den letzten Dreck und auch nicht davor zurückschreckt, euch mit genervt hervorgepressten Aussagen wie "Na, ein Krebs, der ihnen schon aus den Ohrwascheln wuchert, wird es wohl nicht sein" oder "Also bitte - DAS soll ein Notfall sein!?" recht weit aus dem Fenster zu lehnen. Auch, wenn sich nach der Untersuchung herausstellt, dass es NUR eine heftige Infektion ist, die dringend mit Antibiotika behandelt werden muss. Dass sich der/die PatientIn mit hart verspanntem Bauch und Schüttelfrost in gekrümmter Haltung zu euch geschleppt hat und verängstigt auf Hilfe gehofft hatte, ist ja auch wirklich eine Zumutung.

Menschenskind!

Man hat Schmerzen, man hat Angst, man sucht Hilfe und was bekommt man?
Man wird zur Sau gemacht.
Ekelhaft ist das.
Wisst ihr, was das ist? Es ist "Hintreten, wenn einer schon am Boden liegt".
DAFÜR WERDET IHR BEZAHLT?
SO WAS IST ARZT/ÄRZTIN?

Wenn es euch so zutiefst zuwider ist, während einer teuer bezahlten Feiertagsschicht zu einem Hilfesuchenden auch mal halbwegs freundlich zu sein, bleibt doch bitte zuhause und stöbert in den Stellenanzeigen nach Jobs, bei denen man nichts mit Menschen zu tun hat. Schon überhaupt nicht mit Menschen in Notsituation. Aber das ist halt alles nicht so gut bezahlt, gell? Schon blöd.

Ja, ich bin sauer.
Merkt man das?

Fundstück "Schlechter Grafiker aufgeflogen?"

2011-12-30T09:41:00.005+01:00

Warum plötzlich diese Aufregung? Seit Grafik in Österreich ein freies Gewerbe ist, tun das Viele: Unschöne Undinger unprofessionell urhebend Unsummen umsetzen.

Fundort: orf.at

Ach mei, ...

2011-12-29T23:57:00.003+01:00

... jetz is da olte Hawelka a nimma mehr. Wieda a Legende weniga auf dera Wöt.

Ach ja:

2011-12-25T09:47:00.003+01:00

Wenn man beim morgendlichen Kramen im Kleiderschrank genau die Socken findet, die man gerade anziehen möchte und sich diese über die Schulter legt um die Hände freizuhaben, um das passende T-shirt auszusuchen, muss man sich nicht wundern, wenn man später vor dem Schminkspiegel eine eigenartige Beule im Ärmel entdeckt.

MA 2412 bei mir zuhause

2011-12-24T12:36:00.024+01:00

11.00 Uhr
"Wer es herräumt, muss es auch wieder wegräumen", zitiert mich das Frl. C und wir sind einer Meinung: Die Kiste mit dem Baumschmuck bleibt wo sie ist und der Baum wird nur mit Zeug behängen, das beim Finale mitsamt dem Stubengehölz entsorgt werden kann.
Gutes Kind!

11.15 Uhr
Festgestellt, dass das Zuckerzeug für mindestens fünf solche Bäume reichen würde und (um die Fehlkalkulation zu vertuschen) den Überschuss kurzentschlossen vernichtet.
Mir ist schlecht.

12.30 Uhr
Überdimensionalen Spitzenengel aus Alufolie gebastelt. Sieht völlig abgefahren aus! Man könnte glauben, der erhebt sich mit dem Gestrüpp gleich flatternd in die Lüfte und schleppt es weg. Hat fast die selbe Spannweite wie der Baum selbst. Respektables Ding, muss ich schon sagen!
Ich lasse schon mal das Fenster offen.

12.37 Uhr
Nachdem ich mich heuer geweigert habe ein Weihnachtsmenü zu kreieren (einer wollte Tacos, eine wollte sich was bei KFC holen, ich wollte was auf den Tisch stellen, was aus dem Backrohr kommt und duftet und so ...) zeigte sich das Frl. C reuig und übernimmt die Kocherei. Spannend. Vielleicht holen wir uns ja am Ende alle noch was bei KFC.

12.56 Uhr
Wenn das Geschenk, das ich vor gut 3 Wochen bestellt habe, bis jetzt nicht da ist, kommt es auch nicht mehr, was?
*langsam unruhig werd deshalb*

13.04 Uhr
Das Frl. C hat auf dem Weg zur Dusche meinen phantastischen Spitzenengel entdeckt, den Baum mit ungläubigen Blicken umrundet, erkannt was es sein soll, gegrinst und das Ding abgesegnet.

13.13 Uhr
Baum: Check
Essen (delegiert): Check
Geschenke verpackt: Check
Weihnachtsstimmung: Negativ. 100 % negativ.
Wie denn auch? Das ganze Jahr lang nichts als Stress und Sorgen und dann die Vorweihnachtszeit mit doppelt Stress und Druck und Sorgen und dann soll man auf Kommando alles vergessen, einen duftenden Überraschungsbraten, der allen schmeckt, auf den Tisch zaubern, die absoluten Volltreffer-Oberknaller-Geschenke aus dem Ärmel schütteln und in Rüschenbluse unterm Baum stehen und Tränchen der Rührung zerdrücken. Und bei all dem vielleicht noch die Beine rasiert und was am Konto haben.
Fehlanzeige.
Aber komplett.
Das Leben läuft nun mal nicht so wie in der heilen Welt der Werbespots.
Naja, ok - das mit dem Beinerasieren bekomme ich vielleicht noch hin. Irgendwann wird das Frl. C ja wohl das Bad wieder freigeben.

13.23 Uhr
Ach was.
*abwink*
Wozu braucht man zu Weihnachten rasierte Beine?

13.40 Uhr
Frl. C kommt aus dem Bad, versucht sich für facebook mit dem Baum abzulichten, rümpft ob der Ergebnisse die Nase und fordert Weihnachtsstimmung meinerseits ein.
Hmpf.
Erst mal duschen.

13.58 Uhr
Mit den Kuschelsocken auf klitschnasse Badematte getreten. Antrag auf Weihnachtsstimmung folglich zur Strafe für Frl. C in unbürokratischem Schnellverfahren abgelehnt. Verfahrensaufnahme frühestens bei Verlassen des Badezimmers. Strafe für den Rest der Welt: Beinrasieren ist gestrichen.

14.18 Uhr
Wo ist mein rosa T-shirt, warum grinst das Frl. C so rätselhaft, wenn ich sie danach frage, warum klebt an der Waschmaschine Zahnpasta und warum ist der neue Pulli so eng um die Hüften?

14.22 Uhr
Ach so - verstehe - das ist nicht das Bündchen, es ist der "Wasserfallkragen". Umdrehen.

14.24 Uhr
Ver**** Sch&"§%#= ... immer noch zu eng um die Hüften!

15.02 Uhr
Frl. C hat Anwandlungen und meint, es gehört zu Weihnachten, sich durch Bibelverfilmungen zu quälen. Da müsse man durch und so.

15.04 Uhr
Das Frl. C hat eine Einsehen und zappt weiter zu scrubs.
Danke, liebes Christkind!

15.12 Uhr
Warte immer noch auf das Einsetzen der Weihnachtsstimmung - aber ich fürchte, ich trage das Grinch-Gen in mir.
Notiz an mich / Vorsatz für 2012: Endlich Ahnenforschung betreiben!

15.16 Uhr
Tierfilm. Schlange beobachtet züngelnd und hinterhältig ausgehungertes Erdmännchen. Synchrones Aufschluchzen bei Frl C und mir ... ist das Weihnachtsstimmung!?

15.17 Uhr
Flucht zum Bayrischen Rundfunk ... Volksmusikanten im Schnee. Wir überlegen, was uns mehr erschüttert - Erdmännchen, die von Schlangen gefressen werden oder die gealterte Boygroup, die vor einer Skihütte sitzt und vom Rodeln singt ...

15.58 Uhr
Winnetou. Na bravo. Wenn er da an seinem Marterpfahl wenigstens Dinge sagen würde wie "Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden", aber der steht nur da und nimmt es wie ein Mann.
Die Kartoffeln sind bereits zwei Mal übergegangen. Und wer wird den Herd putzen?

16.10 Uhr

18.22 Uhr

HALLELUJA!

Ich bin durch!

Beneidet mich, ich bin in den nächsten level aufgestiegen!

Das Kind hat gekocht, tolle Geschenke gemacht, die Lichter am Baum entzündet, überhaupt die Rolle des MC übernommen. Es ist geschafft. Ich bin (trotz hoffentlich noch einige Zeit ausständigen Enkelkindes) in den Großmutterstatus aufgerückt, was die Abwicklung der Weihnachtsfeierlichkeiten betrifft.

Dem Himmel sei Dank. 17 Jahre Stress haben ein Ende gefunden. Ab jetzt gehöre ich zur beneidenswerten Riege der zu umtütelnden Mütter, die sich an die gedeckte Weihnachtstafel setzen. Mir fehlen gerade ein bisschen die Worte ...

Frohe Weihnachten euch allen da draußen! Ich knall mir jetzt einen Weihnachtswhisky rein und gebe mir 94 Minuten Maulwurfen!

- Ende der Veranstaltung -

-----------------

Post under construction - es wird daran weitergestrickt bis zum Ende der Veranstaltung - seien Sie live dabei.

Lauschangriff "Radio Kinderschreck"

2011-12-23T20:42:00.006+01:00

Ob 7 Uhr morgens wirklich die richtige Uhrzeit ist um im Radio zu diskutieren, wie man Kindern schonend und pädagogisch korrekt beibringt, dass es das Christkind gar nicht gibt? Diese Radio-Methode finde ich persönlich auf jeden Fall ein bisschen unpersönlich und pädagogisch fragwürdig. Genau so wie die zugeschaltete Kinderpsychologin, die zu dem Thema meinte, es sei nicht wichtig, bis zu welchem Alter man daran glaubt, dass das Christkind dem Stern nachfliegt.
Stern?
Nachfliegen?
Habe ich was verpasst?
Was haben mir meine Eltern über das Christkind verheimlicht? Haben sie mir jahrelang nur die halbe Lüge erzählt? Ich fühle mich so ... betrogen!

Fundstück "Schöner Wohnen"

2011-12-20T19:33:00.001+01:00

Cool! Ein echtes Killerargument - ich glaube, die Wohnung nehme ich!

Fundstück "Ewig und 3 Tage"

2011-12-19T23:21:00.001+01:00

100 Jahre lang Punkte sammeln? Danke, verzichte.

Ach ja:

2011-12-18T11:07:00.002+01:00

Früher war irgendwie mehr Lametta ... und weniger Wasserkocher- und Leuchtkabelsalat.
Naja.

Fundstück "Amish-Pointe"

2011-12-15T23:32:00.006+01:00

Ich lese gerade "Die Monster von Tempelton" (Lauren Groff), eine sehr liebenswerte, spannende Geschichte. Auf Seite 421 kam ich allerdings an eine Stelle, die ich nicht verstehe:

... und einmal war ich vor Lachen vom Stuhl gefallen und hatte Tränen gelacht wegen eines blöden Witzes, den er erzählte: Was macht Klipp-klapp-klipp-klapp-PENG!-klipp-klapp-klipp-klapp?, hatte er gefragt, und noch bevor ich fragen konnte: Was denn?, hatte er, mit einem knallroten Gesicht vor Freude, geantwortet: Einer von den Amish-Leuten im Wilden Westen, der in einen Hinterhalt gerät ...

Ich weiß offenbar zu wenig (eigentlich gar nix) über die Besonderheiten der Amish-Leute. Kann mir jemand diesen Witz erklären?

Fundstück "Ups"

2011-12-12T22:42:00.002+01:00

Bisschen unglückliche Kombination das, mit den Wikipedia-Mitwirkenden so direkt über dem Suchergebnis.

Und jetzt die Lesebücher auf den Tisch, bitte!

2011-12-10T18:55:00.014+01:00

Oma im Haus.

Mama am Zaun.

Mimi und Mama im Garten.

Diese Bildunterschriften und die dazugehörenden Illustrationen haben sich tief in meine Seele gegraben. Wenn ich (an) diese Sätze aus "Lesen und Schreiben*, Band 1" denke, steigt in mir ein wohlig-sentimentales Gefühl aus einem anderen, fernen Leben hoch. Mit jedem neuen Buchstaben, jedem neuen Wort, jedem neuen Satz, den ich konzentriert mit dem Finger unterstreichend erobern konnte, hat sich eine neue Welt aufgetan.

Ich weiß noch den Namen meiner Volksschullehrerin, an das Gesicht der alten Dame kann ich mich nicht erinnern. Aber vielleicht war die alte Dame auch erst Ende 30 und erschien nur mir Dreikäsehoch so steinalt?

Die Gerüche dazu sind alle noch da: der Turnsaal, der Tafelschwamm, das Sanostol, meine Schultasche (ein olfaktorischer Horrormix aus Leder, ranzig-fossilen Butterbrotresten, gequetschtem Apfel, aufgeplatzter Deckweißtube, feucht-fröhlichem Malfetzen und den abgespitzten Bleistiftspänen, die sich im Federpenal sammelten), genau so, wie mir das hysterische, viel zu laute Schrillen der Pausenglocke noch in den Ohren gellt und genau so wie Dr. Rudolf Kirchschläger, der mich bis in alle Ewigkeit in Schwarz-Weiß anstarren wird.

Als routinierte Bücherfresserin nehme ich den eigentlichen Vorgang des Lesens natürlich nicht bewusst wahr. Manchmal aber bleibe ich auf meinen täglichen, langen Lesereisen in Bus und U-Bahn kaum merklich an irgendeiner Buchstabenkombination hängen und plötzlich - flash! - steht Mama am Zaun und der Ilja Rogoff neben mir müffelt wie meine tonnenschwere Schultasche und das Wunder Lesen wird mir für einen Augenblick vage bewusst.

Diesen seltenen Moment mag ich ziemlich gerne.

Wollte ich einfach 'mal erzählen.

Und jetzt lesen Sie weiter bitte - es gibt hier nichts Besonderes zu sehen.

Mama # Mimi # Mama # Mimi # Mama # ... und bei euch so?

Herbergssuche, Teil 1 oder "von Abzockorthopäden und Skandalimmobilien"

2011-12-09T10:32:00.012+01:00

Wenn man sich die Haare unter der Dusche kopfüber wäscht und das Schampoo beim Wegstellen umfällt und man das aus dem Augenwinkel sieht und dann kopfüber - wie man da eben gerade als U-Hakerl steht - eine schnelle seitliche Bewegung macht um es aufzufangen und man sich dabei den Hals verrenkt, ist das kein Wunder. Wenn man dann zum Knochenklempner geht und ihn bittet, das Ganze mit einem beherzt-brutalen Kunstgriff und einer entsprechenden Tablette wieder in Ordnung zu bringen und der aber sagt, nein-nein, so einfach ist das nicht, solche Verspannungen kommen immer von der Seele und das ist stressbedingt und das braucht ein gutes halbes Jahr Physiotherapie mitsamt Ernährungsumstellung, dann ist das Verarsche. Tut mir leid, liebe Weißkittel, ihr geht zu weit. Ich verstehe ja, dass ihr das hauseigene medizinisch-therapeutische Fitnesscenter irgendwie über Wasser halten müsst, aber so bitte nicht.

Ein einziges geschnorrtes Antirheumatikum brachte die Sache damals über Nacht wieder in Ordnung und das schwer zu heilende Leiden kam bislang auch nicht wieder und so weit ich weiß, gilt ein Leiden als geheilt, wenn es nicht binnen vier (?) Jahren wieder auftritt. Sollte es jetzt also nach über 10 Jahren wieder auftreten, spricht man ganz entschieden von einer Neuerkrankung.

Das Bild* da oben, das mich an diese alte Geschichte erinnert hat, habe ich heute bei meinem täglichen Bummel durch die Immobilien-Inserate gefunden. Bin gespannt, ob die es tatsächlich schaffen, eine Wohnung mit senkrecht eingebauter Badewanne zu vermieten. Vielleicht finden die ja einen Orthopäden, der ein Gutachten ausstellt, das bescheinigt, dass senkrecht montierte Badewannen das Nonplusultra für eine gesunde Wirbelsäule sind - ich könnte einen vorschlagen, der das ziemlich sicher machen würde, wenn die Bezahlung stimmt.

Naja.

Jetzt gehe ich mir die Haare waschen.
Kopfüber in meiner altmodischen Horizontalwanne.

*aus rechtlichen Gründen nachgestellt

Friedhof der Kuschelscheine

2011-12-07T19:33:00.002+01:00

Ich habe ein bisschen Angst, dass der wieder kommt.

Wildlife in meiner Salatschüssel

2011-12-04T19:32:00.005+01:00

Wenn das Wickwaporubfettauge in der Inhalierheißwasserschüssel solche Babydrachenschatten wirft, sollte man ein Foto davon machen.

Nur so.

Und um zu beweisen, dass es keine Fieberwahnhalluzination war.

facebook-status 5.7.1973

2011-12-02T22:20:00.003+01:00

Fragezeichen "Farbschwund"

2011-12-01T22:40:00.003+01:00

Beim Duschen komme ich ja immer so schön ins Grübeln. Da kann ich am besten sinnieren, am konzentriertesten denken und am buntesten träumen. Seit einigen Tagen - genauer gesagt, seit ich dieses neue Duschgel habe - ist es damit allerdings vorbei. Eine einzige Frage blockiert mein armes, warmgeduschtes Hirn völlig: Das Duschgel ist rot. So weit, so gut. Wenn ich es aber aufschäume, wird dieser Schaum weiß. Bitte - helft mir aus dieser Endlosschleife raus - kann mir jemand erklären, wo in diesem Moment die ganze rote Farbe hin verschwindet? Seelenfrieden in Gefahr!

Der Vergleich macht sicher.

2011-11-26T23:53:00.004+01:00

Als Werbekunde würde ich mich hüten, Sendeplatz in den Blöcken zu buchen, die die Sendung "Die besten Werbeknaller der Welt" zerhacken ... da kann man nur verlieren. Da sehe ich mir stundenlang Werbung an und freue mich. Und wenn Werbung kommt, zappe ich weiter.

Fundstück "Bewerbung"

2011-11-25T22:12:00.003+01:00

Letztens am Schwarzen Brett im Kassenbereich. Ich möchte ja nicht für die Rekrutierung zuständig sein. Hier hätte ich echte Probleme zu entscheiden, ob dies ein bewerbungstechnischer Geniestreich ist, oder ob ich mich in einer klassischen Kopf-Tisch-Situation befinde.

Fundstück "Es gibt Sack, Baby!"

2011-11-23T22:05:00.001+01:00

Mmmh ...

Prost, Aladin!

2011-11-21T21:08:00.003+01:00

Nix hinzuzufügen.

I know, why ...

2011-11-21T07:09:00.001+01:00

... i don't like mondays.
Fängt ja toll an, die Woche.

"Schubidu-uab-uab"

2011-11-20T12:26:00.001+01:00

Nix hinzuzufügen.
*gutgelauntweitertänzel*

Ach ja:

2011-11-13T11:00:00.003+01:00

Hugo Portischs neues Buch mit dem Titel "Was jetzt" und seine Forderung an die Bevölkerung "Bitte ihr müsst wissen worum es jetzt geht. Ihr müsst wissen, was ihr weg haben oder haben wollt*" zwingen mich in die Knie - ich oute mich heute:

Ich bin zu blöd für die EU.

Ich gebe zu, dass ich das ganze Projekt von Anfang an nicht kapiert habe. Dass ich nie auch nur im Geringsten überzuckert habe, was ich wollen oder weg haben wollen soll. Für mich - als 0815-Würstchen - hat sich nie erschlossen, ob das Ganze gut oder schlecht ist. Das Einzige, was direkt bis zu mir vordringen konnte, war die Tatsache, dass ich jetzt für die Einreise in manche Länder keinen Reisepass mehr brauche und dass ich in diesem reisepasslos bereisten Land dann auch mit Euros bezahlen kann - wenn ich welche habe. Nachdem ich 0815-Würstchen, das aus wirtschaftlichen Gründen leider nur höchst selten irgendwelche Grenzen überschreitet, mir nicht recht merken kann, welche Länder da nun alle in welcher Stufe dazugehört, führe ich meinen Reisepass sicherheitshalber lieber mit, wenn ich mich alle paar Jahre zaghaft einer Grenze nähere.
Was ich noch peripher mitbekommen habe, sind irgendwelche Geschichten um den Krümmungsgrad von Gurken und die Förderung von Skipisten in Gegenden, wo es keinen Schnee gibt und dass Dinge, die am Flohmarkt am einen Samstag noch um einen Schilling zu haben waren, am nächsten Samstag einen Euro - knapp das 14-fache - kosten sollten.

Herr Portisch, ich schätze Sie sehr! Wenn Sie über den Bildschirm flimmern, flackert in mir Hoffnung auf, dass Sie mir was erklären können - wer, wenn nicht Sie? Wenn Sie was sagen, dann verstehe ich das meistens auch und ich finde auch gut, was Sie sagen, wenn ich es eben gerade verstehe. Hier aber überfordern Sie mich. Bei: "Von mir aus können Gurken Spiralform haben" und "Vergabe von Förderungen bitte besser überdenken", stoße ich an die Grenzen meiner EU-Kritikfähigkeit. Sie sagen, die Politiker sind zu schwach. Sind die Politiker zu schwach, nehme ich mir die Freiheit, es erst recht zu sein.
Lieber Herr Portisch! Nachdem Sie der Einzige sind, der am Bildschirm erscheinen und sich zu politischen Themen äußern kann, ohne dass mir schwummerig wird, der mir Hoffnung auf Verstehenkönnen, Vertrauenswürdigkeit und Vernunft gibt, ersuche ich Sie, den ganzen Kram in die Hand zu nehmen. Ich habe das Gefühl, Sie würden den Karren nicht nur aus dem Dreck ziehen, Sie könnten auch solche Würstchen wie mich verstehen lassen, was da eigentlich abgeht und - wenn ich Ihnen diese gute Eigenschaft unterstellen darf - Politik im Sinne des kleinen Würstchens und der großen Senfeimer machen.
Ich würde Sie wählen!
Oh! Ich kann ja doch sagen, was ich haben will, womit auch geklärt wäre, wen/was ich weg haben will!

Wie auch immer:
Ich bin zu blöd für die EU.
Sollte es eine EU-Norm geben, die ich damit nicht erfülle - wie z. B. zu starke Krümmung (auf Grund politisch verursachten Bauchgrimmens) - müsst ihr mich halt rausschmeissen.

*ORF-Zitat

MacGyvern für Hausfrauen: pimp my Kinofilm

2011-11-11T23:28:00.001+01:00

3D-Brille verkehrt rum aufsetzen.
Fetzt!
Ausprobieren!

hochnotpeinliche Befragung

2011-11-10T22:52:00.007+01:00

Kaum knallen die ersten Kastanien auf den Asphalt, haut mir auch schon irgendeine superkorrekte Übermami die böse Frage um die Ohren:
Und? Hast du schon alle Weihnachtsgeschenke?

Hey, verdammt - ich weiß noch überhaupt nicht, wann heuer Weihnachten genau ist und die Kohle reicht nicht einmal, um über Geschenke auch nur nachzudenken!

Ich hasse es.
Alle Jahre wieder.

Es kommt die Zeit, in der das Wünschen wieder hilft!

2011-11-08T22:03:00.005+01:00

Gestern rauche ich verträumt meinen Frühstückskaffee am Küchenfenster, erfreue mich am goldenen Herbstbaum und plötzlich ... Läuse an meinem geliebten Edelweiß!? Ein Marienkäfer wäre jetzt das Richtige - nur woher nehmen?

Heute rauche ich verträumt meinen Frühstückskaffee am Küchenfenster und wer krabbelt auf meinem verlausten Edelweiß geschäftig hin und her? Mariechen!

Hach - manchmal ist das Leben so einfach!

Klingt kompliziert - isses auch.

2011-11-07T23:40:00.005+01:00

Nix hinzuzufügen - außer, dass dieser Spruch bevorzugt auf rosarotem Hintergrund vorkommt.

Fundstück "Tassenkuchen"

2011-11-06T19:29:00.008+01:00

Ich fand es (wie zig-Tausende Andere wahrscheinlich auch) zu verlockend und musste es ausprobieren aber diese Tassenkuchen, die im Moment absolut hip sind und mit ihren Rezepten das halbe Internet verstopfen, sind schlicht ungenießbar! Schmecken total doof, haben eine Konsistenz wie Schaumgummi und hinterlassen schlimmstenfalls wohl auch eingebrannte Spuren in der Tasse.
Bäh.

Treffen sich 2 auf dem Schneidbrett.

2011-11-05T09:05:00.003+01:00

Sagt der Linke: ...
Darauf der Rechte: ...

Ja, was denn eigentlich? Ihr seid dran!

Ups, i did it again!

2011-11-04T21:26:00.004+01:00

Trafik, reingeschwebt, mit Lottoschein gewedelt, gegrinst, Zigaretten geordert, Rest vom Gewinn - EUR 1,40 - eingesackt, am Ausgang vorsichtig raufgeguckt, unbesch-adet rausgetänzelt.
Here we go.

facebook-status 1.3.1973

2011-11-03T20:55:00.002+01:00

Des Glück is a Vogerl.

2011-11-02T19:24:00.006+01:00

Ja.
Ja, ich habe im Lotto gewonnen.

Seelig und erhobenen Hauptes in die Trafik geschwebt, dem Trafikanten mit der dicken Brille den Lottoschein triumphierend unter die Nase gewedelt, ihn siegesgewiss beim Einlesen in den Computer beobachtet - wobei das unterdrückte Grinsen schon anfing, säuerlich ziehend in den Backen zu schmerzen - hemmungslos losgegerinst, als er verblüfft die Augenbrauen hochzog, huldvoll seinen Heiratsantrag zur Kenntnis genommen, drei Packungen Zigaretten geordert und abschließend EUR 4,70 Wechselgeld ohne Nachzählen nonchalant in Empfang genommen.
Ja, so soll das sein. Ein Dreier + Zusatzzahl hat mein Leben verändert. Für süße 3 Minuten. Ich habe es gesehen, das große Glück. Für einen kurzen Momente hat sich ein Fensterchen aufgetan und ich konnte einen Blick auf die heile Welt erhaschen.

Beim Verlassen der Trafik hat mir eine Taube zielsicher und satt auf die rechte Schuhspitze geschissen.
Des Glück is a Vogerl.
Drecksviech, verdammtes.

mysteriöse Japanerin, Nr. 26

2011-10-31T22:18:00.005+01:00

Und wieder einmal eine Ähnliche. Gefunden auf willhaben.at vom "Narr im Mond". Danke!

Wer das Original kennt und mir den Künstler nennen kann, bitte melden!

Hier geht es zu den anderen Exemplaren, die ich schon gefunden habe.

Fundstück "Pupsivia"

2011-10-30T19:09:00.003+01:00

Die Blähungen der Frau Karlich, die Abgase ihrer Freundin und die der anonymen Pups-Damenrunden und die der aufgeblähten Tochter der flatulenzierenden Mutter interessieren mich einen trockenen Furz.
Musste mal gesagt werden.

Übrigens:
Die einzig wahre Antwort auf
"Woah! Hast du einen fahren lassen?!"
lautet natürlich:
"Klar, oder meinst du, ich stinke immer so?"

Fundstück "Loan Angebot zwischen bestimmten"

2011-10-29T21:21:00.005+02:00

Ein Inserat in der Kategorie Dienstleistungen / Gartenarbeit und Reinigung:

Insbesondere die Niederlande, Irland, Schweiz, Kanada, Belgien, Schweiz, Frankreich, Italien auf der ganzen Welt biete ich Ihnen ein Darlehen in Höhe von 5.000€ bis 1.500.000€ für jeden der Lage, mit Zinsen in Höhe von Zinsen zurückzahlen wird 2% pro Jahr abhängig von der Menge. Ich mache meine Kredite in den folgenden Bereichen:
Loan Finance
- Hypotheken
- Investment Loan
- Auto Loan
- Debt Consolidation
- Erwerb von Kredit-
- Personal Loan
Sie sind fest- Wenn Sie wirklich brauchen einen Kredit, um zu versuchen, mich zu kontaktieren.
Herzlich.

Na, wenn sie dem die Tür nicht einrennen!?

26.10.2011, 14.00 Uhr

2011-10-26T13:55:00.004+02:00

ORF 3 geht on air. Und ich live dabei!

Öhm ... sie erklären gerade, wie man es daheim empfangen kann. Erste Zweifel dünkeln mir am Horizont. Ob sie darüber nachgedacht haben, was die Leute, die das gerade hören/sehen können mit dieser Info anfangen sollen?

3, 2, 1, Countdown läuft ...

und

... Signation läuft.

Na, mal sehen.

Stell dir vor, es ist Sonntagnachmittag ...

2011-10-23T15:58:00.004+02:00

... und dein Computer gibt den Geist auf.

Es ist relativ leicht, mich sauer zu bekommen. Womit es zuverlässig und in Rekordzeit funktioniert: Mich für doofer halten, als ich tatsächlich bin.
Prinzipiell halte ich mich für eher/relativ/halbwegs praktisch veranlagt. Soll heißen, wenn was nicht funktioniert, bin ich durchaus im Stande, mich auf die Suche nach dem Fehler zu machen und selbigen auch zu beheben. Wenn ich also in den Anfangszeiten der Computernutzung von Zeit zu Zeit doch mal die Hotline anrufen musste, führte die einleitende Frage des diensthabenden Troubleshooters bei mir regelmäßig zu Blutdruck-, Identitäts-, Existenz- und Hormonkrisen: "Ist das Gerät ans Stromnetz angeschlossen?"

Nun ja ... heute komme ich nach Hause und mein Laptop gibt keinerlei Lebenszeichen von sich. Ich kenne den aber schon und weiß, dass zärtliches bis herzhaftes Schütteln und autoritäres Klopfen links hinten zum gewünschten Erfolg führt. Das kleine grüne Lebenslicht links vorne geht wieder an, alles wieder ok.
Heute nicht.
Geschüttelt.
Geklopft.
Gerührt.
Geflucht.
Haare geraufft.
Alles am Laptop mehrfach ab- und wieder angesteckt.
Kurz vor dem Griff zur Schnapsflasche ein Blick zum Verteilerkabel ...

Wenn ich gleich gesehen hätte, dass ein sehr ordentlicher Mensch (also nicht ich!) am Verteilerstecker den Schutzschalter auf "aus" gestellt hat, nachdem er seinen Laptop ausgestöppelt hatte, wäre mir echt was erspart geblieben und ich möchte mich an dieser Stelle bei allen Hotline-Menschen entschuldigen, die unglücklicher weise in den letzten 20 Jahren mich an der Strippe hatten.
Ich habe es jetzt aber gelernt - ich schwöre:
Immer erst nachsehen, ob Saft drauf ist.

Wurzelbehandelt?

2011-10-17T21:18:00.004+02:00

Wenn man einen Blumentopf drei Mal greift und hochhebt, aber jedes Mal nur mit den gegriffenen Rändern in der Hand dasteht und der Rest sich nicht vom Fleck rührt, war es wirklich Zeit. Dass die mindestens 25 Jahre alte (lebende!) Pflanze - wie ich nach der Exhumierung feststellen konnte - keinerlei Wurzeln aufweist, die man liebevoll in der frischen Erde verankern könnte, finde ich doch irritierend. Habe die stumpfen Stümpfe in die frische Erde gesteckt, wie sie in der alten Erde steckten. Bin ja gespannt.

Gestan foari mitm Orientexpress,...

2011-10-16T15:09:00.006+02:00

... Richtung Favoritn.

Draußn regnts und drinnan stinkts

und i steh in da Mittn.

Unglaublich, was der (vermutlich chinesische) Pappbecherfertigmampf, den sich Mancher unterwegs so reinschaufelt, in kleinen geschlossenen Räumen, die ansonsten zwar auch nicht ganz gestankfrei aber für ein paar Stationen - trotz Vollbesetzung durch Fußballfans auf der Heimfahrt nach dem Match - ertragbar sind, für eine faulig stinkende Giftwolke entfaltet. Das Zeug kann man bestimmt nur essen, wenn man noch den Geruch in der Nase hat, den es einem von der Straßenküche her in die hungrige Nase geweht hat. Bekäme man den Pappnapf ("Papp" bezogen sowohl auf Verpackung als auch auf Inhalt) erst in der Straßenbahn serviert, würde der Verzehr garantiert verweigert. Riecht wie schon mal gegessen. Fuideibl.

Wird diese Gestanks- und Drängelattacke dann noch mit 3 hysterisch überdrehten Teenagern kombiniert, die sich via lautgeschalteter Handys blödsinnig sinnfreies Quieken senden, stellt sich nicht nur die Frage nach dem Sinn moderner Technik sondern auch die, ob man lieber aussteigen und die restlichen acht Stationen trotz gekauftem Ticket, Nacht, Regen und Müdigkeit zu Fuß zu gehen soll.

Ich habe ja wirklich nichts gegen das Niederreißen von Grenzen, die akustischen und olfaktorischen allerdings bitte stehen lassen, bzw. dicht machen!

Das Foto entstand bei einer anderen Fahrt. Die war schöner. Für alle Sinne.

Que Sera, Sera ...

2011-10-15T23:03:00.006+02:00

Nix hinzuzufügen.

Paris war gestern.

2011-10-09T00:54:00.008+02:00

"Brugan d'amour, Brugan d'amour. Sehr geehrte Fahrgäste, wir erreichen in wenigen Minuten Bruck an der Mur."

Ach so.

Aber trotzdem cool, wenn man einen ganzen Intercity für sich alleine hat.

Fundstück "DÖF"

2011-10-07T23:45:00.004+02:00

Also das finde ich jetzt aber niedlich.

DÖF

Kaffee(merk)satz

2011-10-07T08:32:00.007+02:00

Wenn's in der Tasse kärglich bröselt,
das Schicksal eher öde schnöselt.

8.05 Uhr
Langes Anstarren macht das Orakel nicht spannender.
Könnte also glatt wieder ins Bett gehen.

8.20 Uhr
Was meint der Rauchfangkehrer genau mit "zwischen 7 und 11"?

8.33 Uhr
Muss man Rauchfangkehrertermine beim Kaffeesatzlesen irgendwie miteinorakeln?
Wenn ja: Wie?

8.40 Uhr
Lustige Onlineorakelangebote gefunden.

8.45 Uhr
Doch nur halb so lustig.

8.48 Uhr
Läuft Spongebob denn 24 Stunden am Tag???

8.50 Uhr
Wer schiebt den Schrank zurück an die Wand und räumt ihn wieder ein, wenn der Rauchfangkehrer dann da war?

8.53 Uhr
Brauche ich das wirklich alles, was in dem Schrank war und sich jetzt in der Küche türmt? Wie hat das überhaupt alles da reingepasst?

8.55 Uhr
Aktivkohlefilter für das falsche Dunstabzugshaubenmodell. Via Internet verschenken oder stillschweigend entsorgen? Oder zurück in den Schrank stopfen?

8.56 Uhr
Reserve- und Ersatzscharniere und -griffe für die mittlerweile 11 Jahre alte Küche. Braucht man sicher in dem Moment, in dem die Müllabfuhr damit um die Ecke verschwindet.

8.59 Uhr
Warum muss Spongebob arbeiten gehen und Patrick nicht? Wovon lebt Patrick? Sozialhilfe?

9.01 Uhr
Ist das Hunger oder Langeweile?

9.11 Uhr
Mein Gott, habe ich mich geschreckt! Die Türglocke!

9.15 Uhr
Zwei Rauchfangkehrer haben meine Therme rundherum mit Taschenlampen inspiziert (Sind wir hier bei CSI Miami oder was? Das Licht ist doch an! Suchen die Fingerabdrücke? Textilfasern? Schmauchspuren?), kurz das warme Wasser aufgedreht, zufrieden vor sich hingemurmelt und sind wieder weg.

Dafür habe ich die halbe Küche abgebaut?! Und in der Arbeit nachsitzen muss ich das heute auch ...

Ich korrigieren den Merksatz:
Hat dein Kaffee den Satz gefressen,
kannst den Tag getrost vergessen.

facebook-status 2.5.1973

2011-10-05T21:31:00.001+02:00

Fundstück "Half über Kops"

2011-10-03T21:00:00.004+02:00

Seitenverkehrt, falsch gestürzt, Hals über Kopf und innen an der Scheibe. Nicht zu toppen - Respekt!

Ach ja:

2011-10-02T22:30:00.003+02:00

Habe ich schon erwähnt, dass ich ausgesprochen froh bin eine alte Schachtel zu sein und nicht mehr in (z. B.) so was herumlaufen muss (wie z. B. das Fräulein C)?

Ach ja:

2011-10-02T12:01:00.003+02:00

Leute ... diese Statistiken und Listen mit den häufigst vergebenen Vornamen für neue Erdenbürger dienen nicht dazu, sich die Bezeichnung für das eigene Küken aus den Top-3 auszusuchen. Es ist viel mehr die Liste der Namen, um die man einen Bogen machen sollte. Ist das wirklich so schwer?

Fundstück "Zwangskuscheln"

2011-09-30T22:23:00.000+02:00

Wie kommt es, dass vor allem junge Mädchen nicht Abstand halten können? Auf Rolltreppen, im Lift, in Kassenschlangen und bei allen anderen Gelegenheiten, bei denen man seinem Vordemann / seiner Vorderfrau auf die Pelle rücken kann, tun sie es. Und ich hasse es, wenn ich ständig an meiner - zugegeben sehr raumgreifenden - Handtasche von hinten gerempelt werde. Kinder, Jungs, Männer und ausgewachsene Frauen schaffen es, genug Abstand zu halten, um unerwünschten Kontakt zu vermeiden. Nur die aufgebrezelten Jungschnecken bekommen das nicht hin. Kommt das vom Haarspray inhalieren? Torkeln sie so unkontrolliert unter der Last der Haarextensions und Gelnägel? Sind es die billigen Highheels, die sie manövrierunfähig machen? Ist es eine Auswirkung der Handystrahlung? Entwickeln sich bei uns Mädels räumliche Wahrnehmung und Vorstellungskraft tatsächlich verzögert bzw. schwächer? Dreht man sich um und guckt böse, klimpern sie einen völlig verständnislos mit ihren aufgeklebten Wimpern an. Nimmt man seine Tasche mit wildem Blick demonstrativ von der Seite nach vorne, rücken sie sofort nach, um das Geschubse direkt am Körper fortsetzen zu können.

Ich wünschte ich könnte auf Kommando pupsen.

Werde ich üben.

Fundstück "Schluss damit!"

2011-09-29T19:27:00.002+02:00

Wurde auch Zeit! Diese öffentlichen Schweinereien am Domplatz waren ja eine Zumutung!

Das war der Fotomarathon 2011

2011-09-25T14:31:00.006+02:00

Abbruch bei 9* um 14.00** wegen 38,6***, 40**** und 0*****.

Nein, ich möchte nicht darüber sprechen. Ich möchte ganz einfach nur hier sitzen und schmollen.

* Motivnummer

** Uhrzeit

*** Körpertemperatur von Fräulein C

**** verbliebene Akku-Leistung in %

***** Gesellschaft (Alleine macht das überhaupt keinen Spaß!)

www.fotomarathon.at

magischer Moment "Alpenglühen"

2011-09-24T23:46:00.005+02:00

Wenn man ihm seit bald 10 Jahren das Leben schwer macht und er einem trotzdem Edelweiß holt* ... hach!

*Ok, nicht aus der Steilwand sondern aus dem Laden, aber hey! Oder?

Balkenbiegerei

2011-09-19T23:07:00.004+02:00

Ja, klar. Am Fotomarathonwochenende. Das könnt ihr eurer Großmutter erzählen!

www.fotomarathon.at

Bildzitat: orf.at

Nix anzuziehen.

2011-09-18T17:58:00.004+02:00

Und zwar nicht nur in meinem Kleiderschrank, sondern auch im gesamten Internet. "Schrei vor Glück" sagen sie in der Klamottenwerbung.
*kreisch*

Fundstück "Nippel durch die Lasche"

2011-09-16T21:30:00.007+02:00

Gefunden an einer in Sanierung befindlichen Fassade.

Wow, dachte ich. Wenn das mal gut geht.

Fundstück "Ruckeln in der Matrix"

2011-09-14T21:19:00.009+02:00

Wie sagt der echte Nerd so schön?

Das Leben ist ein scheiß Spiel ... aber geile Grafik.

Und wie ich letztens so an der Bäckerei vorbeischlendere, entdecke ich, dass sie mit den ineinandergesteckten Sandwichtaschen dieses Grafikkartenruckeln nachstellen, wie man es vom Computer kennt, wenn die Karte einen move nicht schnell genug derschnaufen kann. Diese Typen sind in ihrer Detailverliebtheit wirklich nicht zu toppen. Hammer. Sieht total echt aus!

Wenn man es so recht bedenkt ... früher versuchte man noch, das Geschehen am Computer so lebensecht wie möglich aussehen zu lassen. Heute versuchen sie, das echte Leben aussehen zu lassen wie ein Computerspiel. Wo hört denn jetzt das eine auf und fängt das andere an?

Ich kratze mich am Kopf und gehe lieber weiter, bevor mich jemand dabei ertappt, wie ich eingefroren den Performancefehler anstarre und man mich womöglich mit einem spitzen Cursopfeil piekst ...

Abenteuergastronomie deluxe

2011-09-11T21:02:00.012+02:00

Meine Mama sagt, wenn es kompliziert ist, soll man einfach ganz vorne anfangen zu erzählen. Also:

17.30 Uhr

Da ich als BHS (bekennende Haushaltsschlampe) aufgehört habe sonntags für meine Lieben zu kochen, überkommt uns Hunger.

17.35 Uhr
Wir sitzen im Hinterhofgastgarten der nächstbesten Pizzeria.

Es stinkt nach Mülleimer und der Süße schlägt einen Lokalwechsel vor. Ich winke ab. Nicht so wild.

17.45 Uhr
Wir dürfen endlich bestellen. Eine Pizza Romana OHNE KNOBLAUCH und ohne Paprika. Eine Pizza Romana OHNE KNOBLAUCH.

Es brizzelt in der elektrischen Insektenfalle irgendwo links hinter mir und das Hundchen unter dem Nachbartisch würgt.

18.00 Uhr
Am übernächsten Tisch, an dem sechs Personen sitzen, wird die erste Pizza serviert.

18.10 Uhr
Wir bekommen unsere Getränke. Eines im Glas, eines zur Hälfte daneben am Tischtuch. Der Süße schlägt einen Lokalwechsel vor. Ich winke ab.

18.15 Uhr
Der Hund vom Nachbartisch kotzt unter seines Herrchens Stuhl. Keiner merkt es. Nur ich und der Süße, nachdem ich ihn - er sitzt mit dem Rücken zur Szenerie - darauf aufmerksam mache. Ich selber sitze mit dem Rücken zur überdachten Bügelkammerrumpelecke. Der Süße schlägt einen Lokalwechsel vor. Ich winke ab. Ich will es jetzt wissen.

Es brizzelt in der elektrischen Insektenfalle irgendwo links hinter mir.

18.30 Uhr
Am übernächsten Tisch, an dem sechs Personen sitzen, wird die zweite Pizza serviert.

18.35 Uhr
Am übernächsten Tisch, an dem sechs Personen sitzen, wird die dritte Pizza serviert.

Es brizzelt in der elektrischen Insektenfalle irgendwo links hinter mir.

18.37 Uhr
Man bringt einige Tellerchen mit Besteck - ein Teil des Bestecks schafft es bis zum Bestimmungsort. Ein Teil schafft es nicht.

18.40 Uhr
Am übernächsten Tisch, an dem sechs Personen sitzen, wird eine Portion Spareribs serviert.

18.45 Uhr
Die Sonne verschwindet hinter den Dächern, die Spinnen kommen aus den grob zusammengezimmerten Trennelementen, die den Gastgarten vom Parkplatz trennen.

18.50 Uhr
Die Küchenhilfe erscheint mit einem dürren alten Männchen in langem schwarzem Kleid und schwarzem Käppi. Es ist über und über mit Gold und Silber behängt und folgt ihr am Bügelbrett vorbei hinter den windschiefen Blickschutz zum Parkplatz. Dort segnet das Männchen in einer verwirrend knappen Zeremonie den offenbar nagelneuen Firmenwagen des Restaurants um ebenso schnell wie es herangetrippelt ist, wieder durch die Küche zu verschwinden. Die mollige Küchenhilfe trottet hinterher und wischt sich dabei ständig die Hände in der Schürze ab.

19.00 Uhr

Am Nachbartisch wird eine Pizza serviert.

19.05 Uhr
Am Nachbartisch wird eine Pizza serviert.

Es brizzelt in der elektrischen Insektenfalle irgendwo links hinter mir und es stinkt nach Mülleimer.

19.10 Uhr
Am Nachbartisch wird die nächste Pizza serviert.

19.15 Uhr
Am Nachbartisch wird die vierte und letzte Pizza serviert. Ich lehne ein weiteres Angebot das Lokal zu wechseln ab.

19.20 Uhr
Der Wirt kommt mit einer leeren Pizzaschachtel an den Nachbartisch um die Reste der ersten Pizzen mitnehmfertig zu verpacken und freut sich wie Bolle, da die Reste eine komplette Pizza ergeben.

Es brizzelt in der elektrischen Insektenfalle irgendwo links hinter mir. Der altersschwache Haushund kommt aus der Küche gelatscht und schnuffelt den Hof systematisch ab. Er findet, was er finden musste und freut sich. Es scheint zu schmecken. Mein Hungergefühl schwindet.

19.30 Uhr
Wir bekommen unsere Pizza. Eine mit Knoblauch und eine mit doppelt Knoblauch.

19.35 Uhr
Im fünften oder sechsten Stock klopft jemand hinter mir etwas am Fensterbrett aus - nur ein Aschenbecher, sagt der Süße und zuckt beruhigend die Schultern.

19.45 Uhr
Wir haben unsere Pizza ausreichend benagt um tagelang nach Knoblauch zu stinken. Der Gastgarten hat sich geleert, wir sind die letzten Gäste. Der Wirt versucht, uns als Entschädigung für den Knoblauch Schnaps einzuflößen und einen Salat einzupacken. Wir können uns ihm entwinden und flüchten durch den Gang an der Küche vorbei, wo sich links und rechts Baumaterial, Schmutzwäsche und Papiere stapeln und durch das leere Lokal, wo der Haushund zufrieden schnarchend vor dem Tresen liegt und hinaus auf die Straße.

Hast du das Britzelding im Gang gesehen? fragt mich der Süße. Nein, sage ich, ich konnte meinen Blick nicht vom Restmüll losreissen. Was war denn damit? Es stand am Boden, sagt er. Und was da zu Fuß reinlief und britzelte, das waren Kakerlaken. Ich hatte ja einen Lokalwechsel vorgeschlagen, schiebt er unsicher hinterher.

Ich fassungslos: Und sich das alles hier entgehen lassen?!

Außerdem war die Pizza eigentlich ziemlich lecker.

MacGyvern für Hausfrauen: Reinigung sensibler HiTecGeräte

2011-09-10T10:08:00.003+02:00

Sennheiserkopfhörer sind problemlos bei 40° in der Maschine waschbar. Die Schaumstoffmützchen über den Ohrsteckmöppeln sehen wieder aus wie neu. Klangqualität nach wie vor top. Geht doch.

Nächste Station: Alzheim

2011-09-09T20:44:00.003+02:00

Heute Morgen steige ich aus dem Bus, grinse über das eben Beobachtete und denke: Super. Das wird heute Abend brühwarm verbloggt. Muss ich nicht notieren - merke ich mir. Hammer. Und kichere so vor mich hin.
Das Ergebnis dieser Selbstüberschätzung lesen Sie in diesem Moment.
Anstelle der Busfahrt klafft in meinem Gedächtnis ein tiefschwarzes Spätsommerloch.

Jetzt NEU!

2011-09-03T11:10:00.021+02:00

Sie haben sich von Montag bis Freitag darauf gefreut, nach einer knallharten Arbeitswoche mit 12-Stunden-Tagen am Samstag ausschlafen zu dürfen? Sie wollten eventuell zum Frühstückskaffee ganz zarte, leise Musik auflegen? Gemütlich und in weichen Übergängen von Bewusstseinsstufe zu Bewusstseinsstufe ins wohlverdiente Wochenende gleiten? Die Ruhe genießen und nichts von der Welt da draußen hören und sehen müssen?
VERGESSEN SIE DAS!

Wir haben etwas Neus, Revolutionäres, Unübertreffbares für Sie und das Alles bieten wir Ihnen völlig kostenlos und unbürokratisch! Keine Vorbestellung, keine Registrierung, keine Wartezeiten, keine Verbindlichkeiten!

Exklusiv für Sie und Ihre gesamte Nachbarschaft:
CHINESISCHES KARAOKE JETZT AUCH VORMITTAGS!

Beispielvideo

Öffnen und schließen Sie zur Lautstärkeregulierung einfach Ihre Schlafzimmerfenster - Sie werden merken, die Qualität leidet nicht darunter, wenn die Lautstärke solcherart leicht reduziert wird - die Klänge erreichen auch bei geschlossenem Fenster Ihre geschundene Seele. Lassen Sie sich davon überraschen, wie ungeahnte Energieströme aus Ihrem tiefsten Inneren wallen. Wie alle Lebensgeister unisono erwachen und spürbar prickelnd bis in Ihre Haarwurzeln und Tränendrüsen schießen. Sollte dem Interpreten / der Interpretin ein Fehler unterlaufen, startet die Wiedergabe des Tracks automatisch von vorne - jedes Mal - ganz ohne Ihr Zutun. Sollte Ihnen das Programm wider Erwarten nicht zusagen, kein Problem: Die Vertreter der türkischen Kulturinitiative von nebenan reagieren dank unsichtbarer Sensoren mit zu vernachlässigender Zeitverzögerung auf Ihr Unbehagen und übertönen das chinesische Karaoke mit süßen, schweren Balkanklängen - schließen Sie die Augen und genießen Sie!

Beispielvideo

Das Programm Üzügylüzklö bieten wir zur Zeit leider nur von der Konserve an, die Anschaffung einer Karaokestation für unsere Mitbürger aus dem beliebten Urlaubsland mit den phantastischen Stränden und unschätzbaren Kulturgütern ist nur eine Frage der Zeit. Sollte auch dieses Angebot Sie nicht überzeugen, warten Sie bitte einfach, bis sich der albanische Nachbar in den Wachmodus schaltet und über den Hof brüllt.

Beispielvideo

Und das Alles völlig ohne Ihr Zutun - ist das nicht großartig? Bis zur albanischen Intervention genießen Sie bitte zur Entspannung die Fußmassage, die Ihnen dank der polnischen Waschmaschine aus dem dritten Stock zuteil wird.

Beispielvideo

Das dadurch entstehende Wummern auf den Trommelfellen lenkt Ihre Konzentration vom vorder- bis mittelasiatischen Kulturangebot dezent und unaufdringlich ab. Lassen Sie sich diesen Genuss bitte nicht durch das kreischende Röhren des Staubsaugers nicht näher bekannter Nationalität verderben - es geht vorbei.

Beispielvideo

Werter Leser ... wenn es Ihr Browser zulässt, starten Sie nun bitte alle Beispielvideos gleichzeitig*, und leben Sie ein Stück weit mein Leben.

*Zuvor bitte scharfe, stumpfe und waffenscheinpflichige Gegenstände außer Reichweite bringen.

zapp-zarapp, zip-zap

2011-09-01T21:21:00.006+02:00

muss er wohl - ich habe Geld - #Wasserplätschern# - ein Kollektiv ohne Zentrum - das war's, danke - schlag ihn nicht rüber zu Joe - #Applaus# - mit 'nem ekeligen Typen essen - Audiosystem mit CD-Wechsler - wer ist der Dritte? - eins, Baby - die Gesundheit unserer Kinder - aus Langeweile - #ein Schrei# - er ist geschäftlich in Thailand - auch im Verbrauchertest - #Musik# - wenn sie dich kriegen - davon sind 15 eingeweihte Schauspieler - Menschen mit geschwächtem Imunsystem - des is wundaboa - es ist unwahrscheinlich, dass es keine Lügen in der Gesellschaft gibt - Hi, Oliver! Komm her und setz dich! - #Musik# - intan toeli toeli datne - Barcelona, 23° - Mist! - e paso d olisa - ich komm auch gleich drauf - in der Mitte für 69,68 - #Tennisplatzgeräusche# - gönülüzüm - #Fußballplatzgeräusche# - 50% erhöhtes Risiko - infact the international community - vielleicht für uns Forscher sehr schwer zu durchschauen - die 18-fach vergrößert, ohne Qualitätsverlust - Lake Bogoria in Kenya - klasse, Robin Wenzel! 14 Punkte! - finnisches Entertainment bietet - das ist jetzt 'n witz!?

So. Das waren 39 Fernsehprogramme.
Der aufmerksame Leser wundert sich eventuell über 40 Zitate. Das kommt daher, dass sich der Kreis schließt, indem Nr. 1 und Nr. 40 Textpassagen aus der selben Sendung sind.
Wir wissen jetzt, dass wir nichts versäumen und können beruhigt mit einem Buch ins Bett gehen.
Gute Nacht.

Dr. Kurt Ostbahn auf da Kaisawiesn

2011-08-29T00:31:00.017+02:00

Und dann schte i an dem Kassnkontäna in da Schlangan und es ruckt nur total zach. Wos tan denn de so laung, denk i ma. Vuada mia und hinta mia wiad gmunklt, wos de Koatn kostn kennt, folls as no ane gibt, bis ma dran kummt. Kana was wos, Horrorzoin wean gnannt. Von fufzg Euronan redns und von sechzge und i denk ma, de san jo deppat. Und iagendwann bin i dann do dran und i frog, obs eh no a Koatn gibt und dann sogt de Dame, jo, a poa hättns no und ob i eh mit da Koatn zohln kan, wü i wissn. Und dann schiabts ma des Koatnlesekastl uma und sogt 70 Euro, bitte.
Bitte? sog i.
Sibzg, sogt de Dame.
Sibzg? sog i.
Und i denk ma, jo, sats denn es olle deppat wuan oda wos? Sibzg Euro? Wos wiadn do gschpüt, bitte? Heast, Kuati ... sibzg Euro! Des is a Tausnda, a Blaua, a Kilo! Wann net mea, inzwischn! I drah mi um und schau in di Augn von der Frau, die grod vuahea no auf sechzg schpekuliat hot und de schtoat mi an mit aufgrissane Augn und ringt a noch Luft. De san zu zweit do, des san hundatviazg Euro, bitte!

Sibzg. Heast, Kuati ... um sibzg Euln kauf i ma noamal olle drei Joa an Wintamantl, bitte!

Najo, oba Blöße wü ma si a kane gebm und eini wollt i jo eigentlich und dann hob i ma docht, geh, scheiß drauf. Ma gönnt si jo sunst nix, hob i zu der röchelndn Frau hinta mia xogt und mei Kreditkoatn in den Schlitz von dem Kastl gschteckt und hob ma a so a Koatn um sibzge kauft.

Kuati, hob i ma docht und n Kopf gschittlt. Kuati!

Und dann hob i mara Bia und a Kuatisemml kauft und hob 9 Eurofufzg hinblattlt und dann hob i mi an an Bam krallt, damit i wos siach, wö olle andan 20.000 woan scho do und san vuan gschtandn. Und im söbm Moment hot da Kuatl scho zum aufgeign angfangan und dann bin i bis um holba Zwöfe an dem Bam pickt und hob vasuacht mit meine Tuanschuach iangdwia zwischn de Wuazln zum stehn. Rund um mi umadum lauta Senioan, also, lauta solche wiar i, und olle hom probiert, den Schock von dem Kassenkontäna mit dem Wuchabia owezschpün. Manche issas gelungan, de san dann zwischen de Wuazln von dem Bam zum liegn kumman, wesholb i a net bessa gschtandn bin. Ansunst woa des Ganze scho wos Bsondares: De Leit woan friedlich, längst üba des Olta ausse, wo ma an Zores mocht. Grochn hots mea noch Zigaan, ols noch Kiff und ob da Heh von mein Bam hot si kana scheniat, den mitbrochtn Zuwizara wia in da Opa ausm Rucksock z holn, damits di Bühne no segn, wal a dicke Brün hot fia de Distanz net greicht.

So. Muagn is Oabeit und Oabeit is as Leem und as Leem bringt mi um - desholb no an Tekila Sanreis, bevoa di Musik aus is und dann geh i fischna.

So schauts nämlich aus, meine Damen und Hean:

Badeschluss!

Kuati, wannst wieda schpüst, kumm i eh, oba sibzg Euro, heast. Sibzg!

Trotzdem: Dankda sche, Kuati - sche woas. Echt sche! A Möadagig!

Des Ganze auf deitsch und zum Nochschlogn.

Fundstück "neulich im Neandertal"

2011-08-27T02:38:00.003+02:00

In Anbetracht des archaisch anmutenden Angebots erscheint die Wahlmöglichkeit "Reis oder Pommes" direkt schon überkandidelt. Ob es in dem Laden überhaupt Besteck gibt? Ich meine, wenn es auf der Karte schon klingt, als würde einem das Fleisch mit blanken Pranken grunzend auf den Teller geknallt ...

Der Planet glüht.

2011-08-26T16:00:00.004+02:00

Dann stieg das Thermometer auf 47,5 und die Klimaanlage aus. Das Navi, das schon die längste Zeit nur noch im Fieberwahn wirres Zeug geplappert hatte, wechselte plötzlich ins Bayrische.
Dass diese unerträgliche Wetterlage heute noch durch einen knackigen Föhnsturm aufgepeppt wird, ist wirklich eine Spitzenidee. Ganz prima! Danke auch!

Was auf die Ohlen.

2011-08-25T19:34:00.004+02:00

Himmel hilf. Die Chinesen von gegenüber haben sich eine Karaokemaschine gekauft. Der Albaner von nebenan brüllt schon ungehobeltes Zeug in gebrochenem Deutsch aus dem Fenster, aber sie hören ihn natürlich nicht. Und wenn, würden sie ihn nicht verstehen.
Ich kliegen Klise.

Fundstück "Fail"

2011-08-25T14:12:00.007+02:00

Na, dann wollen wir das Ding doch mal mit Hilfe der DAGMAR-Formel (Defining Advertising Goals for Measured Advertising Results) analysieren:

1. Kontakt: Wird das Werbemittel wahrgenommen?
Ohja!
*lol*

2. Aufnahme: Wird die werbliche Information schnell erkannt?
Hmmmja eh.
*mundwinkelverzieh*

3. Verständnis: Wird die Werbebotschaft sofort von der Zielgruppe verstanden?
Jaaaa.
*nörgelig gesichtverzieh*

4. Speicherung: Wird die Kernaussage der Botschaft leicht aufgenommen?
Jaaaadochissjagut.
*zerknirscht steinchenkick*

5. Einstellung: Wird die Werbebotschaft glaubwürdig, sympathisch, imageträchtig aufgenommen?
Pfff.
*eine anrauch und feuerzeug angewidert auf tisch schmeiß*

Und schließlich erfolgt aufgrund des positiven Empfindens des Konsumenten der eigentliche Akt der Verwirklichung (action), also der Kauf.
Klar. Ich gehe da gleich hin und kaufe ein wie blöd.
*augenroll und tschik ausdämpf*

Ziemlich üble Metabotschaft. In meinem Kopf entsteht das Bild eines grinsenden Aasgeiers (vgl. Lucky Luke-Comics), der vor der Sargtischlerei hockt und dem Cowboy mit der kalten Kippe ein Streichholz rüberreicht. In Neusprech würde ich einfach den großen "Fail"-Stempel draufknallen.

Trotzdem:
Danke fürs Fundstück, Jörg!

Textquelle:
die allwissende Müllhalde ... *

Urlaub!

2011-08-24T21:50:00.000+02:00

Los!
Stop!
Vorbei!
Schade ...

Ach ja:

2011-08-17T17:41:00.002+02:00

Ach, was bin ich froh, dass ich keine Lady bin. Versäumt man doch immer das Beste, wie es scheint!

forensischer Schuss in den Ofen

2011-08-16T21:52:00.010+02:00

In der einen, der realen Welt ist es dem Menschen ein tiefes Bedürfnis Spuren zu hinterlassen, in der anderen, der virtuellen, wünscht man sich nichts mehr, als möglichst spurlos davon zu kommen. Und genau da, wo diese beiden Welten sich überschneiden, wird es interessant.
So bummle ich letztens über den Flohmarkt und entdecke - als Fotomarathonfan springt sie mir natürlich ins Auge - eine der Taschen, die man als Teilnehmer bekommen hat. Mitsamt Startnummer. Da scheint einer aber keine Freude mit seinem Marathonergebnis gehabt zu haben, denke ich süffisant, und nehme mir gleich vor, der Sache nachzugehen. Was kann ich über einen Menschen erfahren, der ganz schlicht ein überzähliges Stück aus seinem Haushalt los werden möchte?

- Ich kenne jetzt seinen Namen.
- Ich weiß, wann er sich am Marathontag an welchen Orten in Wien befunden hat.
- Ich kann herausfinden, welche Kamera er besitzt, bzw. mit welcher Kamera er am Marathon teilgenommen hat.
- Ich weiß, dass er 378ster wurde.

- Sollte er darüber bloggen, erfahre ich sogar, was er darüber denkt und was er sonst so treibt.

Und wie ich so mit den Suchbegriffen "Fotomarathon" und "378" vor mich hingoogle, stoße ich auf meine eigene blogg-hittn.
Moment.

378?

Das war doch meine Platzierung!

Ich blättere auf der FM-Homepage in der Galerie aller Teilnehmer von 2010 die Reihung ein Stück nach vorne und ein Stück nach hinten durch und entdecke: Diese Platzierung wurde 20 Mal vergeben. Nach 370 kommt 20 x 378 und dann 398. Warum auch immer.

Und dann dämmert mir, dass die Taschen 2010 orange waren und die Tasche vom Flohmarkt aus einem der Vorjahre stammen muss. 2009 war die Tasche rot, mit einem Foto aus der Siegerserie von 2008 vorne drauf. Die Tasche ist von 2008 (wie gut, dass ich jedes Jahr auch Making-of-Bilder mache, auf denen solche Nebensachen ersichtlich sind)! Die Ergebnisse von 2008 stehen natürlich nicht mehr online.

So viel also zur Überschneidung der Welten und den Spuren, die man hinterlässt: Schön geschnitten habe ich mich und eine Spur blöd stehe ich da.

www.fotomarathon.at

mysteriöse Japanerin, Nr. 25

2011-08-16T21:46:00.004+02:00

Und weiter geht's. Wieder eine Kopie gefunden. Wer das Original kennt und mir den Künstler nennen kann, bitte melden!
Hier geht es zu den anderen Exemplaren, die ich schon gefunden habe.

Läuft und läuft und läuft ...

2011-08-15T12:26:00.005+02:00

... keinen einzigen Schritt mehr.

"Rück ein Stück", habe ich zu ihm gesagt, als ich ihn bei plötzlichem Sommereinbruch nach einem üppigen Mittagessen entdeckte und selber längst nur noch auf Notstrom lief. Er konnte sich aber keinen Millimeter rühren.

Veranstaltungshinweis

2011-08-11T22:16:00.006+02:00

Am 4.9.2011, um 18.45 Uhr wird das Fräulein C auf der Gartenbühne aus ihrer Lyrik vortragen. Wir freuen uns auf viele interessierte Besucher.
www.montmartre.at

--- Nachtrag ---

Muss laut Übersichtsplan richtig heißen: Bühne im Garten. Wobei sie es im Programm Gärtnerei Bühne nennen. Irgendwas mit Garten also.
;^)

Fundstück "Katastrophentourismus"

2011-08-10T19:13:00.001+02:00

Och, nö. Danke. M-m.

Unsere Nani entwickelt sich prächtig!

2011-08-08T22:20:00.005+02:00

Allerdings sollte man ihre intellektuellen Fähigkeiten nicht überbewerten.
Die Frage lautete: Wie viele Finger siehst du?
Aber ok ...

Fundstück "Au ja!"

2011-08-06T21:13:00.004+02:00

Dieser Aufforderung kann man doch kaum widerstehen! Ausgefuchste Hunde, diese Werbefritzen. Wenn man mit dieser Einladung nicht auch den letzten Nichtraucher anfixen kann, womit dann?

Fundstück "Plovisoliuhm"

2011-08-06T11:59:00.005+02:00

"Isse nuu plovisoolis! Wild lepaliilen!"
Wild repariert, das sieht man. Ein Glück, dass es da Stäbchen gibt. Die Lösung mit Messer und Gabel hätte mich sehr interessiert. Aber hey: Dahinter zuckelt das momentan beste Running Sushi der Stadt und so bin ich gerne gewillt, das avantgardistische Design grinsend zu akzeptieren.

Darf ich vorstellen? Nani!

2011-08-05T22:52:00.003+02:00

Unser Abteilungsmaskottchen. Drei Wochen ist sie jetzt alt. Ist sie nicht niedlich? Nächste Woche sollte sie schon einfache Fragen beantworten können.

Fundstück "Traumprinz"

2011-08-02T21:35:00.004+02:00

Klingt doch ... gut ... oder?

(gefunden an einer Internet-Pinnwand)

Fundstück "Jump!"

2011-07-31T10:30:00.002+02:00

Was muss das für eine unbeschreibliche Bedrohung gewesen sein, dass ihr der Sprung vor einen PKW noch vorzuziehen war! Godzilla? Das Finanzamt?

(gefunden auf orf.at)

Don't step on the momeraths!

2011-07-25T21:04:00.012+02:00

Dass man von seinen Mitmenschen argwöhnisch bis misstrauisch beäugt wird, wenn man in aller Öffentlichkeit Dinge fotografiert, deren Fotografierenswürdigkeit sich nicht auf den ersten Blick erschließt, weil das Objekt der Begierde in keinem Reiseführer steht, daran gewöhnt man sich.
Nein.
Man gewöhnt sich nicht daran, man lernt nur, damit umzugehen.

Und während ich also mit Handtasche, Jacke über dem Arm, Einkaufstasche und Kamera im Anschlag quer über die halbe Treppe hänge und schlechten Gewissens den Fußgängerstrom Richtung U-Bahn ein bisschen umleite, um diese kleine (Spannweite ca. 12 cm) Schönheit in Knöchelhöhe abzulichten, kommt ein Ghettobabe-Dreiertrupp (Haare ohne Ende, Wimpern ohne Ende, Make Up ohne Ende, Heels ohne Ende) heran.
Eine davon ist ein kleines bisschen mehr neugierig als herablassend und macht sich im Vorbeigehen die Mühe, die Stelle vor meinem Objektiv ganz schnell und so genau abzusuchen, dass sie den Schmetterling sogar entdeckt.
Hey, boah! Schauts aich des aa, dea is vull schään!
Die anderen Mädels stutzen und kommen - skeptische Seitenblicke wechselnd - zurück.
Die Eine kann ihn nicht finden, die Andere kreischt entsetzt los.
Wäää! Vull grindig, vull des grausige Drecksviech! und versucht, zwischen ihren Freundinnen hindurch mit ihren lila Raulederpumps nach dem wunderschönen Pappelschwärmer zu treten. Die U-Bahn fährt in die Station ein, die Mädels schieben die angeekelte Dritte eilig weiter und ich hoffe, sie schieben auch ein bisschen für den Schmetterling.

Erschreckend, was sich hinter diesen kunstvoll aufgemalten Puppengesichtern verbirgt. Man muss schon dankbar sein, wenn diese Wesen einfach nur hohl sind.

Hundstage

2011-07-24T20:16:00.002+02:00

... Schneefallgrenze, ... Kettenpflicht, ... Wintereinbruch?
Schlittenhundstage oder was.

Fundstück "des tuat weh!"

2011-07-23T19:28:00.010+02:00

Man zappt durch die Programme und plötzlich:
*kreisch*
Hirschleder in lila Plastikoptik, mit Gummizug und Knatschsohlen um unschlagbare 98,97 statt 121,- Euro. Es gibt Dinge, für die sollten weder Bäume noch Tiere sterben müssen.

Fundstück "welcome to the jungle"

2011-07-17T19:42:00.007+02:00

Gestern stapfe ich vergnügt mit hochgekrempelten Hosenbeinen durch die Schwechat und plötzlich, direkt vor mir, ... das hier!
Nix wie weg. Kurz überlegen, zu dem Schluss kommen, das gibt's ja gar nicht, muss ein entsorgtes und inzwischen totes exotisches Haustier sein, Kamera und Stecken holen, vorsichtig wieder hinstapfen, bei jeder Berührung mit Blättchen oder Zweigerln am Herzinfarkt entlangschrammen, kurz anstubsen und fotografieren, feststellen, dass das Ding lebt und so schnell wegrennen, dass sich die Schwechat teilt wie das Rote Meer.
Was ist das? Kennt sich jemand aus? Das Monster war sicher einen Meter lang, die Schwanzspitze fehlte, der Kopf war pfeilförmig, sie war komplett unter Wasser, lag am Boden und wirkte nicht besonders vital aber war eindeutig (noch?) am Leben.
Ich krieg die Krise. Ich gehe nicht mehr vor die Tür. Ich meine, wo sind wir denn hier? Ich wähnte mich in diesen Breitengraden weitgehend sicher vor gefährlichen Tieren. Holt mich hier raus - ich bin ganz starr!
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Ouh. Ich glaub, ich hab's. Würfelnatter. Schade, dass das Wort "ungiftig" mich nicht beruhigt. Alles, was weniger als 2 oder mehr als 4 Haxen hat, ist für mich schon durch pure Ansicht lebensbedrohlich.

Ach ja:

2011-07-16T11:02:00.008+02:00

Ich habe mich erst kürzlich über die Teilisierung des Stücks ausgelassen und siehe da: es gibt eine Steigerung. Hier bekommt man also seine Klamotten als Bausatz. Eine löbliche Entwicklung eigentlich. So müssen kleine Kinderhände sich nicht mehr an der Nähmaschine quälen, sie müssen nur noch (im schwachen Schein einer Öllampe?) die Bauanleitung zeichnen. Übersetzt werden die Dinger dann wohl von den kleinen Geschwistern.

Schön finde ich auch, dass der Kleber im richtigen Winkel angebracht wurde: Es geht bergab.

everybody's darling

2011-07-15T23:16:00.010+02:00

Heute trage ich meine Pizza nach Hause und denke an die kleine Geschichte, die ich vor einiger Zeit über das Thema geschrieben habe und plötzlich springt mir ein älterer Herr in den Weg, schlägt sich die Hände an die Ohren, juchzt "Danke! Danke!" und tut, als würde er mir die Pizzaschachtel wegnehmen. Lachend und winkend setzt er seinen Weg fort und ich biege grinsend um die Ecke. Laufe einer von Zeit und Fusel gegerbten Blondine in die Arme, die mir mit feuchtfröhlicher Whiskeystimme und -fahne ein herzhaftes "Mahlzeit!" entgegenschmettert, während sie mir ausweicht wie ein Torrero, der den Stier im letzten Moment passieren lässt. Mit Blick auf die Pizzaschachtel schlägt sie mir noch markig auf die Schulter und nickt mir anerkennend zu, als schleppte ich da einen mit bloßen Händen erwürgten Bären in meine Höhle. Als ich an der immer offenstehenden Tür des Branntweiners vorbeikomme, grölt die gesamte Thekenbesatzung "Jööö, unsa Pizza is do!".
Fehlen nur noch fähnchenschwenkende Kinder in den Fenstern.
Wer behauptet, dass man einen Hund braucht, um sozial aufzuschließen, irrt. Eine Pizza genügt völlig.

no future

2011-07-11T21:30:00.003+02:00

Two and a half men ohne Charlie Sheen. Verdammt!

MacGyvern für Hausfrauen: Wir basteln uns einen Hitzeschild

2011-07-10T09:51:00.013+02:00

Letztens gehe ich an einem Fenster vorbei, das von innen mit einer Rettungsfolie verhängt ist und ich denke mir: Das sieht ja geil aus. Heute wache ich auf und habe das Gefühl, unsere gute alte Sonne, diese blöde Kuh, hängt keine 100 m von meinem Fenster entfernt vom Firmament. Und in dem Moment weiß ich, das mit der Folie sieht vielleicht nicht nur geil aus, sondern ist vielleicht auch geil? Ich also raus aus dem Bett, das schon ein bisschen dampft, Rettungsfolie aus dem Schrank gezerrt, Leiter und Reissnägel herangeschleppt und das Fenster damit verhängt. Zack - sofort ein paar Grad weniger direkt hinter dem Fenster.
Sa-gen-haft.
Die Leute gegenüber werden jetzt wahrscheinlich blind, aber hey:
No risk, no fun!

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Nachtrag:
Mist. Wenn man das Fenster nachts dahinter kippt, raschelt das Zeug im Luftzug wie eine Chipstüte im Kino. Und zwar die Chipstüte von jemandem, der minutenlang im Dunklen nach genau dem Chip wühlt und tastet, den er gerade haben will, um ihn blitzschnell in den Mund zu stecken und sich sofort auf die ausgiebige Suche nach dem nächsten genau passenden Exemplar zu machen.

Hero - for more than one day

2011-07-06T21:14:00.008+02:00

0.30 Uhr. Tiefschlaf. Plötzlich steht das Fräulein C in der Schlafzimmertür und quasselt mich wach. Mama! Da ist so eine Stimme!

Oh, Mann. Die hat doch einen Schaden. Raus aus dem Bett, hinter diesem kleinen Freak hertaumeln und an verschiedenen Stellen in der Wohnung lauschen. Nicht im Stehen einschlafen. Durchhalten. Standort wechseln. Lauschen. Standort wechseln. Nicht einschlafen. Lauschen. Im Klo höre ich es dann auch. Das muss wohl über die Lüftung reinkommen.

Pie-ieps, Pie-ieps!

Zirp-zirp-zirp-zirp-zirp!

Pie-ieps, Pie-ieps!

Zirp-zirp-zirp-zirp-zirp!

Ich komme zu dem Schluss, dass das irgendein Nachtvogel ist, oder halt einer der im Schlaf quatscht. Viele Jungvögel tun das. So lange es im Nest plappert weiß die Vogelmutter, dass alles ok ist und sie in Ruhe schlafen kann. Das Fräulein C schenkt mir halbherzig Glauben und ich falle wieder ins Bett. Eine halbe Stunde später. Tiefschlaf.

Mamaaaa! Welcher Vogel sagt "Bitte"?!

Ich also wieder raus aus dem Bett. Super. Die hat sicher mindestens 40° Fieber. Jackpot. Nein? Ok, kein Fieber. Ist das jetzt gut oder schlecht? Ich durchlaufe also wieder alle Stationen in der Wohnung, wo es angeblich zu hören ist und lausche.

Lausche.

Zuletzt sitze ich in Fräulein Cs Zimmer am Boden und kämpfe gegen den Schlaf an.

Pie-ieps, Pie-ieps!

Zirp-zirp-zirp-zirp-zirp!

Bitte, bitte!

Zirp-zirp-zirp-zirp-zirp!

Bitte, bitte!

Helfen Sie mir aufstehen!

Wie ein Endlos-Notruf aus dem Weltall wiederholt sich der Satz in immer selbem Singsang.

Da bin ich plötzlich hellwach. Wir also rein in die Klamotten, raus aus der Bude. Im Treppenhaus lauschen, Tür finden, hinter der das Gepiepse rauskommt, Polizei anrufen und dann nimmt alles seinen Lauf. Feuerwehr, Rettung, Tür aufbrechen, Abtransport der alten Dame, die in ihrer Wohnung gestürzt ist.

Ich liege noch lange wach und starre an die Decke und bin unbeschreiblich stolz auf das Fräulein C. Mein Kind hat ein Menschenleben gerettet. Die Kleine ist großartig.

Danke, Fräulein C!

Du weißt es am ersten Tag, ...

2011-07-03T16:27:00.012+02:00

... dass die Ferien schon zu lang dauern, wenn in deinem Wohnzimmer ein Mensch flözt, den du sonst kaum siehst, der in regelmäßigen Abständen den Kühlschrank aufmacht um sekundenlang hineinzustarren, der am großen Fernseher 10 Jahre alte Gameboyspiele spielt, der die Umgebung des Fauteuils, in dem er sich eingenistet hat in diversen Krümeln und gemischtem Lebensmittelverpackungsmüll versinken lässt und sich trotzdem nervenzerfetzend langweilt und dabei permanent zu verhungern droht.

Noch 9 Wochen!

Uh ...

Du weißt, du brauchst Hilfe, ...

2011-07-03T14:53:00.007+02:00

... wenn du deinem Kind am Sonntag Nachmittag bei stürmischem Westwind mit Regenböen bis 90 km/h und klammen 12,7° deine letzten 8 Euro in die Hand drückst und es zu deinem Eisdieler schickst, damit es eine 1,5l-Box von diesem unbeschreiblichen Stoff heranschafft. Und du weißt, dein Kind braucht Hilfe, wenn es dann vor der Tür steht, die Styroporbox streichelt und dich anknurrt, wenn du versuchst, sie ihm wegzunehmen.
Aber wir wollen keine Hilfe.
Wir schaffen das alleine.
Die ganze Box.

Gooood morning, Vienna!

2011-06-30T21:10:00.007+02:00

Der Trafikant schlägt sich mit der flachen Hand an die Stirn, als die ältliche, hochtoupierte Blondine abschließend nach ihren vorbestellten Zeitungen fragt. Während er sich umdreht und den bereitgelegten Stapel aus dem Regal zieht, beruft er sich darauf, dass er halt auch nicht jünger würde. Das schrullige Blondinchen winkt ab: "Ach, hörn's mir auf. Sie und alt!" Meint er: "Najo, wos soll i sogn ... da Methusalem woa mei Bua", zuckt die Schultern und schenkt dem Blondinchen ein herzhaftes Augenzwinkern. Blondinchen verlässt wackelig stöckelnd aber kokett kichernd die Trafik.
Ich kaufe ein und er verabschiedet mich mit dem Augenzwinkern von vorhin und ich verlasse kokett kichernd die Trafik.
Der Tag kann kommen!

*Trafik = Kiosk, Büdchen (Zigaretten, Zeitungen, Lottoscheine ...)

Fragezeichen "So what?"

2011-06-26T14:51:00.003+02:00

Lese soeben auf orf.at: "Ex-Meinl-Gutachter bekommt volles Haar" und schüttle mein weises Haupt ob der Frage nach der Relevanz so mancher Meldung. Lese erneut und stelle fest, ich muss mir für Manches wirklich mehr Zeit nehmen. Ex-Meinl-Gutachter bekommt volles Honorar.
Nunja.
Ändert auch nix an meiner Frage.

Beim Friseur gewesen.

2011-06-19T16:00:00.004+02:00

Ich schwöre - die wollte mich alle machen. Erst hat sie versucht, mir unter dem Vorwand einer Kopfmassage den Schädel zu knacken und dann wollte sie mich in diesem Kopfwaschbecken ersäufen. Nachdem es nicht geklappt hat, hat sie noch probiert, mich mittels unbarmherzigen Festzurrens der Halskrause zu erwürgen.
Ich meine, das war eine völlig fremde Person. Wären wir uns näher bekannt, hätte ich es vielleicht noch eingesehen, aber so?
Naja.
Schönheit muss eben leiden.

Und hier noch ein Bonus für meine Freunde aus der Fetischecke, die (wie ich in meiner Blogstatistik anhand der verwendeten Suchbegriffe sehen kann) gerne hier reinstolpern:
Halskrause
Friseurhalskrause
Frisörhalskrause
Frauen beim Friseur
Frauen beim Frisör
Frauen mit Friseurhalskrause
Frauen mit Frisörhalskrause
Fotos von Frauen mit Friseurhalskrause
Fotos von Frauen mit Frisörhalskrause
Bilder von Frauen mit Friseurhalskrause
Bilder von Frauen mit Frisörhalskrause
Friseurumhang
Frisörumhang
Frauen mit Friseurumhang
Frauen mit Frisörumhang
Fotos von Frauen mit Friseurumhang
Fotos von Frauen mit Frisörumhang
Bilder von Frauen mit Friseurumhang
Bilder von Frauen mit Frisörumhang

Bittegerngeschehn.

against all odds

2011-06-18T17:52:00.026+02:00

Wer der wirtin schon immer mal was Gutes tun wollte, hat jetzt Gelegenheit dazu. Einfach bei einem oder mehreren oder allen der folgenden Bilder auf "vote" klicken. Über "Bild 1", "Bild 2" und so weiter kommt man hin.

Bild 1

Bild 2

Bild 3

Bild 4

Bild 5

Bild 6

Bild 6

Bild 7

Bild 8

Bild 9

Die wirtin knickst auch recht gschamig.

p.s.: Vorsicht - dieser Wettbewerb hat den absoluten Drageekeksi-Faktor ... wenn ich nur aufhörn könnt!

Fundstück "schöner Salat"

2011-06-16T20:49:00.005+02:00

Seit EHEC häufen sich die Fälle skrupellos ausgesetzten Gemüses. Vor allem Gurken leiden unter der aktuellen Hysterie; über eine Gurkenklappe am Marktamt wird diskutiert.